* * * Есть мужик – есть куча проблем... Нет мужика - есть одна проблема: НЕТ МУЖИКА!!! * * * Господи, почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало, то и надел. * * * Дети растут, муж стареет. Одна я красавица! * * * Во-первых: Я хорошая! Во-вторых: Хватит того, что “во-первых”! * * * Стало известно из-за чего в свое время расстроилась помолвка актеров Жана Рено и Меган Фокс. Невеста внезапно поняла что после свадьбы она станет Рено Меган. * * * Сегодня вечером я обучал своих детей демократии, разрешив им проголосовать за то, какой фильм посмотреть и какую пиццу заказать. Затем я выбрал фильм и пиццу, потому что деньги - у меня. * * * Разговаривают в цирке два тигра на арене: — Ты заметил, публика сегодня какая-то совсем не веселая! — Давай их развеселим! — Ага! Тем более, ограда совсем не высокая… * * * — Ваша профессия? — Метаю в цирке ножи, в миллиметрах от ассистента. — Судимости есть? — Одна. — За что? — Брак на работе. * * * — Да у меня два высших образования! — Одно из них цирковое, верно? * * * На гастролях нижегородского цирка слон сел на палатку с клоунами… ну, что сказать… Цирк уехал, а клоуны остались… * * * Буратино устроился в цирк, укротителем диких животных, и теперь каждый день он ходит по краю жизни и смерти, заходя в клетку к разъяренным и голодным бобрам! * * * Юрия Никулина однажды спросили, какое место он занимает в советском цирке. Никулин сказал: — Я второй клоун в Союзе. — А кто же первый? — А первых — до хрена… * * * Как известно, театр начинается с вешалки! Но, когда, выходя из театра, вы не находите на вешалке своего пальто — то тогда начинается цирк! * * * Дрессировщик с огненным кругом стоит перед львом: — Прекрати дуть! Прыгай, кошка драная! * * * «Кто в армии служил — тот в цирке не смеётся!» Работники военкоматов стали ходить в цирк и смотреть, кто смеётся. Таким нехитрым способом ряды Вооруженных Сил пополнили 5000 новобранцев. * * * В цирке показывают летающего крокодила и говорящую лошадь. Крокодил полетал, лошадь поговорила. После представления у лошади берут интервью. — Скажите, Вас били во время дрессировки? — Нет, что Вы, — отвечает лошадь, — меня никто и пальцем не тронул! Но я видела, как бьют крокодила… * * * Примета: если в цирке акробат перекрестился, значит, номер отрепетирован не до конца. * * * Мужик приходит в цирк устраиваться на работу. Директор цирка спрашивает: — Ну, и чем вы нас удивите? — Я птицам подражаю. — Ну, этого добра у нас хватает, этим нас не удивишь. — Ну, ладно, — сказал мужик и улетел в форточку. * * * С передвижным цирком случилась беда: обрушилась крыша Шапито. Директор цирка чертыхается: — Какой мерзавец подсунул нашему слону нюхательный табак! * * * Мужчина выходит из цирка: — Все говорили, что эти фокусы для дураков, для дураков, а мне понравилось! * * * Дрессировщик заметил, что одна из обезьян кашляет. Он подлил ей в чай немного коньяка. На другой день обезьяна была абсолютно здорова. Но три других обезьяны начали кашлять. * * * Известный фокусник: — Я объездил весь мир с сенсационным номером, пилил свою бывшую жену пополам… А потом мы развелись. — А где она сейчас живет? — В Париже и в Лондоне. * * * Две дрессировщицы собак хвастаются: — Моя Джильда читает газеты. — Знаю, мне про это говорил мой Шарик. * * * — А у меня кошка необычная, думаю в цирк её отдать. — Что же в ней необычного? — Видишь фотографию? — Ну? — Она делала.