* * *
Приходит мужик в магазин, спрашивает:
— Какая рыба у вас есть?
Продавец:
— Селедка.
— А еще есть какая-нибудь?
— Нет. Понимаете, в связи с кризисом транспорта нет, бензина нет...
— А эта скотина что, на такси добралась, что ли?
* * *
Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщенный командир экипажа немедленно поднял самолёт в небо и исполнил на бис петлю Нестерова, бочку и другие фигуры высшего пилотажа.
* * *
Разговаривают две подруги:
— Послушай, ты же очень близорукая, почему же ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених?
— Ну, во-первых, я гораздо красивее без очков, во-вторых, мой жених гораздо красивее, когда я без очков...
* * *
Два собутыльника напиваются.
Один рассказывает другому:
— Вчера прихожу домой, гляжу, мужик в прихожей стоит, на меня смотрит. Ну думаю хахаль жены! Беру швабру и — ему по башке!
— А кто это был???
— Я в зеркале!
* * *
— Девушки! Пойдемте с нами в поход!
— Какие мы вам девушки?! Мы уже 2 раза в походе были!
* * *
— Мужчина,в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
— Официант! Два по двести!
* * *
— Скоро лето! Ты любишь плавать?
— Очень!
— А какой способ плавания ты предпочитаешь?
— На спине.
— На чьей?
* * *
Засиделись гости на Новый год, хозяйка уж не знает, что делать, чтобы выпроводить.
Звонок по телефону. Она подходит, и тут идея… Возвращается и орет:
— Пожар, пожар!
Все:
— У кого пожар?
— Я не расслышала... у кого-то из вас...
* * *
Познакомились мужчина и женщина... Женщина рассказывает:
— Я потеряла своего мужа в море.
— Как это ужасно! Его, наверное, захлестнула волна?
— Нет, мы отправились в морской круиз — и там его у меня увела какая—то бесстыжая блондинка.
* * *
— Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек, совершенно обнажённых!
— В такой холод?! Наверное, моржи!
— Ну, одна точно морж, а вторая ничего — симпатичненькая...
* * *
Фима купил в Италии ценную картину эпохи Ренессанса. Чтобы не задержали на таможне, попросил знакомого художника намалевать поверх картины какой-нибудь простенький пейзаж. Приехав домой, он сдал картину в реставрационную мастерскую, чтобы там смыли намалёванное сверху.
Через два дня реставратор звонит Фиме:
— Верхний пейзаж я смыл, вместе с ним сползла и картина эпохи Возрождения. Из-под неё показался портрет Муссолини. Продолжать работу или уже хватит?
* * *
Из заявления в полицию:
Когда я проснулась, Сергея уже не было. Вместе с ним пропали моя дубленка и золотая цепочка.
Я еще раз похвалила себя за то, что с вечера вытащила у него из пиджака бумажник и паспорт.
* * *
Мы с тобой друзья... Ты смеешься — я смеюсь... Тебе плохо — мне плохо... Ты плачешь — я плачу... Ты прыгнешь с моста... И я буду скучать по тебе...
* * *
Древнее славянское поверье: кто в ночь на Ивана Купала найдёт цветущий папоротник, тот в школе прогуливал ботанику.
* * *
— Да, мама, он зарабатывает $15000 в месяц, но он лысый, толстый и страшный!
— Ты неправильно говоришь, дочка, надо говорить так: "Да, он лысый, толстый и страшный, но он зарабатывает $15000 в месяц!"
* * *
Пришел мужик к попу исповедоваться. Поп и говорит:
— Ну как же я отпущу тебе грехи, если у тебя из кармана бутылка водки торчит? Пойди вылей.
Мужик вышел, походил и снова к попу.
— Ну, что вылил?
— Нет. Не могу. В этой бутылке половина водки моего кума.
— Ну, так пойди вылей свою половину и заходи.
— Ну, что вылил?
— Нет, не смог.
— Почему?
— Моя половина — снизу!
* * *
Сотворил Бог землю, сотворил Адама, по образу и подобию своему... но скучно ему... тогда бог взял ребро у Адама и создал женщину... Проходит время.. Адам приходит к Богу, а Бог его спрашивает:
— Как ты себя чувствуешь сын мой...
Адам отвечает:
— Чувствую себя хорошо, а вот предчувствие нехорошее!
* * *
На пустынном перекрёстке:
— Мужик, а ну вылазь из ворованной машины!
— Да вы что, ребята, это же моя машина!
— Была твоя — теперь ворованная! Вылазь, тебе говорят!
* * *
— Мииишааа, с Новыыым гооодооом!!!
— Вася, Вася, отойди от берлоги...
* * *
Пляж. Из мегафона женский голос:
— Мужчина, бегающий голым по пляжу! Зайдите в администраторскую, мы тоже хотим на вас посмотреть.