* * * Приходит мужик в магазин, спрашивает: — Какая рыба у вас есть? Продавец: — Селедка. — А еще есть какая-нибудь? — Нет. Понимаете, в связи с кризисом транспорта нет, бензина нет... — А эта скотина что, на такси добралась, что ли? * * * Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщенный командир экипажа немедленно поднял самолёт в небо и исполнил на бис петлю Нестерова, бочку и другие фигуры высшего пилотажа. * * * Разговаривают две подруги: — Послушай, ты же очень близорукая, почему же ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених? — Ну, во-первых, я гораздо красивее без очков, во-вторых, мой жених гораздо красивее, когда я без очков... * * * Два собутыльника напиваются. Один рассказывает другому: — Вчера прихожу домой, гляжу, мужик в прихожей стоит, на меня смотрит. Ну думаю хахаль жены! Беру швабру и — ему по башке! — А кто это был??? — Я в зеркале! * * * — Девушки! Пойдемте с нами в поход! — Какие мы вам девушки?! Мы уже 2 раза в походе были! * * * — Мужчина,в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму? — Официант! Два по двести! * * * — Скоро лето! Ты любишь плавать? — Очень! — А какой способ плавания ты предпочитаешь? — На спине. — На чьей? * * * Засиделись гости на Новый год, хозяйка уж не знает, что делать, чтобы выпроводить. Звонок по телефону. Она подходит, и тут идея… Возвращается и орет: — Пожар, пожар! Все: — У кого пожар? — Я не расслышала... у кого-то из вас... * * * Познакомились мужчина и женщина... Женщина рассказывает: — Я потеряла своего мужа в море. — Как это ужасно! Его, наверное, захлестнула волна? — Нет, мы отправились в морской круиз — и там его у меня увела какая—то бесстыжая блондинка. * * * — Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек, совершенно обнажённых! — В такой холод?! Наверное, моржи! — Ну, одна точно морж, а вторая ничего — симпатичненькая... * * * Фима купил в Италии ценную картину эпохи Ренессанса. Чтобы не задержали на таможне, попросил знакомого художника намалевать поверх картины какой-нибудь простенький пейзаж. Приехав домой, он сдал картину в реставрационную мастерскую, чтобы там смыли намалёванное сверху. Через два дня реставратор звонит Фиме: — Верхний пейзаж я смыл, вместе с ним сползла и картина эпохи Возрождения. Из-под неё показался портрет Муссолини. Продолжать работу или уже хватит? * * * Из заявления в полицию: Когда я проснулась, Сергея уже не было. Вместе с ним пропали моя дубленка и золотая цепочка. Я еще раз похвалила себя за то, что с вечера вытащила у него из пиджака бумажник и паспорт. * * * Мы с тобой друзья... Ты смеешься — я смеюсь... Тебе плохо — мне плохо... Ты плачешь — я плачу... Ты прыгнешь с моста... И я буду скучать по тебе... * * * Древнее славянское поверье: кто в ночь на Ивана Купала найдёт цветущий папоротник, тот в школе прогуливал ботанику. * * * — Да, мама, он зарабатывает $15000 в месяц, но он лысый, толстый и страшный! — Ты неправильно говоришь, дочка, надо говорить так: "Да, он лысый, толстый и страшный, но он зарабатывает $15000 в месяц!" * * * Пришел мужик к попу исповедоваться. Поп и говорит: — Ну как же я отпущу тебе грехи, если у тебя из кармана бутылка водки торчит? Пойди вылей. Мужик вышел, походил и снова к попу. — Ну, что вылил? — Нет. Не могу. В этой бутылке половина водки моего кума. — Ну, так пойди вылей свою половину и заходи. — Ну, что вылил? — Нет, не смог. — Почему? — Моя половина — снизу! * * * Сотворил Бог землю, сотворил Адама, по образу и подобию своему... но скучно ему... тогда бог взял ребро у Адама и создал женщину... Проходит время.. Адам приходит к Богу, а Бог его спрашивает: — Как ты себя чувствуешь сын мой... Адам отвечает: — Чувствую себя хорошо, а вот предчувствие нехорошее! * * * На пустынном перекрёстке: — Мужик, а ну вылазь из ворованной машины! — Да вы что, ребята, это же моя машина! — Была твоя — теперь ворованная! Вылазь, тебе говорят! * * * — Мииишааа, с Новыыым гооодооом!!! — Вася, Вася, отойди от берлоги... * * * Пляж. Из мегафона женский голос: — Мужчина, бегающий голым по пляжу! Зайдите в администраторскую, мы тоже хотим на вас посмотреть.