А чего это у тебя мобила к пульту от телевизора скотчем примотана?
— Да так пульт легче искать!
* * *
Охранники тюрьмы поняли, что намечается побег, когда в одной из камер прошла прощальная вечеринка.
* * *
Есть три вещи, который должен сделать мужчина в своей жизни — жениться, жениться и еще раз жениться.
* * *
Оказывается, по-чукотски «вегетарианец» означает «криворукий охотник».
* * *
Молодой хозяйке на заметку.
Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
* * *
Женщины, ищущие принца, часто его встречают. Вот только принц при этом часто считает, что он встретил своего белого коня…
* * *
– Что у вас за собачка?
– Это фараонова собака.
– Надо же, как долго живёт!
* * *
– Я сегодня встретил птицу счастья!
– И что она тебе обещала?
– Взглянула на меня и… сдохла.
* * *
Ссорятся муж с женой. Перешли уже на личности родителей.
Ж: — Что же тебе мой папа плохого сделал?
М: — Тебя!
* * *
Муж и жена гуляют в парке.
— Дорогая, прошу тебя, постарайся казаться счастливой.
— ?!
— Женщина, которая идет нам навстречу, — моя первая жена.
* * *
— Почему у нас ни одного клиента?
— Может, вывеску поменяем?
— А какая у нас сейчас?
— «Закрыто».
* * *
Комментатор: И только на 25-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков: на стадион привезли свежее пиво.
* * *
Мадам Гольдберг звонит друзьям и приглашает всех на обед:
— Обязательно приходите к нам. Вы так давно у нас не были. У нас сейчас такой пес живет, его выучили на рояле играть, это просто чудо.
Приходят гости, псина залезает на табурет, открывает рояль и начинает вдохновенно играть Шопена, потом Моцарта…
Гости все с открытыми ртами, потом кто-то тихо говорит:
— Гениальный! Гениальный пес!
Мадам Гольдберг:
— Ай! Гениальный, гениальный, а в медицинском провалился.
* * *
– Помнишь, как ты поцеловал меня в первый раз?
– Напомни, пожалуйста, где у тебя в тот момент был первый раз.
* * *
Один известный писатель на каком-то приеме обнял, поцеловал даму и сказал:
— Простите, синьора, дело в том, что вы очень похожи на мою жену.
— Вы нахал, дурак и пьяница!
Писатель посмотрел на окружающих и воскликнул:
— Это надо же! Она даже говорит точно, как моя жена!

* * *
Мужчина обращается к женщине:
— Ты умеешь готовить?
— Ты хочешь сделать мне предложение?
— Нет, просто хочу пожрать.
* * *
Мама именинника объявляет гостям:
— У нас сегодня много разных призов: за лучшую песенку, за стихотворение, за считалку… А специальный приз – целую коробку Сникерса — получит тот из вас, кто первым уйдёт домой!
* * *
Один человек отсылает своему другу смс:
— Что трубку не берёшь?
Ему в ответном смс приходит:
— Я телефон дома забыл.
* * *
Звонок в квартиру.
В трубке шепот: «Алло!»
— «Это кто?»
— «Это я, Маша.»
— «Машенька, а почему шепотом?»
— «А я играю.»
— «Ну хорошо. Позови маму.»
— «Не могу, она занята.»
— «Ну тогда папу.»
— «Он тоже занят.»
— «А кто-нибудь из взрослых еще в квартире есть?»
— «Да, пожарные.»
— «Позови кого-нибудь из пожарных.»
— «Они тоже заняты.»
— «Ну кто-нибудь еще в доме есть?»
— «Да, милиция.»
— «Позови милиционера.»
— «Они все заняты.»
— «Да чем же они все заняты?!!»
— «Меня ищут.»
* * *
— Целый день звоню домой и все время слышу автоответчик.
— Может быть, дома никого нет?
— Может быть. Но звоню-то я в дверь!
* * *
Учительница спрашивает Вовочку:
— Что ты знаешь о майских жуках?
— Большинство из них Тельцы.