А чего это у тебя мобила к пульту от телевизора скотчем примотана? — Да так пульт легче искать! * * * Охранники тюрьмы поняли, что намечается побег, когда в одной из камер прошла прощальная вечеринка. * * * Есть три вещи, который должен сделать мужчина в своей жизни — жениться, жениться и еще раз жениться. * * * Оказывается, по-чукотски «вегетарианец» означает «криворукий охотник». * * * Молодой хозяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи. * * * Женщины, ищущие принца, часто его встречают. Вот только принц при этом часто считает, что он встретил своего белого коня… * * * – Что у вас за собачка? – Это фараонова собака. – Надо же, как долго живёт! * * * – Я сегодня встретил птицу счастья! – И что она тебе обещала? – Взглянула на меня и… сдохла. * * * Ссорятся муж с женой. Перешли уже на личности родителей. Ж: — Что же тебе мой папа плохого сделал? М: — Тебя! * * * Муж и жена гуляют в парке. — Дорогая, прошу тебя, постарайся казаться счастливой. — ?! — Женщина, которая идет нам навстречу, — моя первая жена. * * * — Почему у нас ни одного клиента? — Может, вывеску поменяем? — А какая у нас сейчас? — «Закрыто». * * * Комментатор: И только на 25-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков: на стадион привезли свежее пиво. * * * Мадам Гольдберг звонит друзьям и приглашает всех на обед: — Обязательно приходите к нам. Вы так давно у нас не были. У нас сейчас такой пес живет, его выучили на рояле играть, это просто чудо. Приходят гости, псина залезает на табурет, открывает рояль и начинает вдохновенно играть Шопена, потом Моцарта… Гости все с открытыми ртами, потом кто-то тихо говорит: — Гениальный! Гениальный пес! Мадам Гольдберг: — Ай! Гениальный, гениальный, а в медицинском провалился. * * * – Помнишь, как ты поцеловал меня в первый раз? – Напомни, пожалуйста, где у тебя в тот момент был первый раз. * * * Один известный писатель на каком-то приеме обнял, поцеловал даму и сказал: — Простите, синьора, дело в том, что вы очень похожи на мою жену. — Вы нахал, дурак и пьяница! Писатель посмотрел на окружающих и воскликнул: — Это надо же! Она даже говорит точно, как моя жена! * * * Мужчина обращается к женщине: — Ты умеешь готовить? — Ты хочешь сделать мне предложение? — Нет, просто хочу пожрать. * * * Мама именинника объявляет гостям: — У нас сегодня много разных призов: за лучшую песенку, за стихотворение, за считалку… А специальный приз – целую коробку Сникерса — получит тот из вас, кто первым уйдёт домой! * * * Один человек отсылает своему другу смс: — Что трубку не берёшь? Ему в ответном смс приходит: — Я телефон дома забыл. * * * Звонок в квартиру. В трубке шепот: «Алло!» — «Это кто?» — «Это я, Маша.» — «Машенька, а почему шепотом?» — «А я играю.» — «Ну хорошо. Позови маму.» — «Не могу, она занята.» — «Ну тогда папу.» — «Он тоже занят.» — «А кто-нибудь из взрослых еще в квартире есть?» — «Да, пожарные.» — «Позови кого-нибудь из пожарных.» — «Они тоже заняты.» — «Ну кто-нибудь еще в доме есть?» — «Да, милиция.» — «Позови милиционера.» — «Они все заняты.» — «Да чем же они все заняты?!!» — «Меня ищут.» * * * — Целый день звоню домой и все время слышу автоответчик. — Может быть, дома никого нет? — Может быть. Но звоню-то я в дверь! * * * Учительница спрашивает Вовочку: — Что ты знаешь о майских жуках? — Большинство из них Тельцы.