Алло, это компания Самсунг?
— Да, я вас слушаю.
— Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос.
— А чего так плохо слышно?
— Я сейчас звоню из мешка для пыли. Помогите!!!
* * *
Новый надёжный способ утренней побудки:
1. Будильник устанавливаем на 07:00.
2. Форматирование жёсткого диска — на 07:03.
И только попробуй проспать!
* * *
— Алё братан, мы едем за тобой, посмотри назад, БМВ Х5 видишь?!
— Да ладно?!
— Вот мы за ним, в маршрутке!
* * *
Нищий пристает к прохожим:
— Нет ли у вас случайно пары старых ботинок?
— Позвольте, но ведь на вас совершенно новые ботинки!
— Они-то и портят всю картину…
* * *
Жена задержалась с работы. Недовольный муж:
– И где это ты была столько времени?
– Подожди, я дам тебе наводку!
– Ну ладно, не отвечай, давай на водку!
* * *
Секретарша опоздала на работу на полчаса. Шеф в гневе…
Секретарша: — Извините. Вчера был такой тяжелый день… Спать легла около трёх. И вот…
Шеф сменил гнев на милость и говорит:
— Ну ладно…Только сегодня, пожалуйста, лягте около одного и завтра не опаздывайте!
* * *
Объявление: «Ищу мужа. Немного о себе: готовить, убирать, гладить и стирать не люблю, сплю до обеда, виртуозно ругаюсь матом, пью, курю, при необходимости дерусь сковородкой. В случае развода всё совместно нажитое имущество заберу себе. Ну, есть смелые?».
* * *
Закончились соревнования лыжников. На дистанции 10 км первым к финишу пришел лыжник под номером 13. Вторым к финишу пришел медведь. Поиски остальных лыжников продолжаются.
* * *
— Этот шампунь укрепляет волосы изнутри…
— У меня есть волосы изнутри???!!!
* * *
Жена пришла поздно домой. Взяла ноутбук и сидит с умным видом. Муж говорит:
— Закрой чемодан и иди спать уже!
* * *

* * *
Черный день — это когда все как обычно, но заначку больше не жалко.
* * *
Он отсчитывал деньги на шубу — она вдруг поняла, что красива.
* * *
— Слушай, вот тебя жена балует кулинарными изысками?
— Ну да, вчера вот у нас был вечер кавказской кухни — готовила «ешьчодали».
* * *
Муж после разговора по телефону ходит недовольный. Жена спрашивает его, что случилось.
– Да вот позвонил новый муж моей бывшей с претензиями что я ее не научил готовить плов!
* * *
Одно и тоже быстро надоедает, а вот делать гадости — нет.
* * *
— Ты что такой грустный?
— Да вот — сын у меня родился.
— А как назвали?
— Людовик.
— А почему Людовик?!
— Да потому что четырнадцатый!!!
* * *
Разговор с женой:
— Как назывался фильм, где все синие были?
— Особенности национальной охоты?
* * *
Экскурсовод:
— Вот господа, это статуя Венеры Милосской, к сожалению она дала трещину и у нее отпали руки.
Вопрос из толпы:
— А кто такой Трещин?
* * *
Идут испытания нoвoгo лекарства. Пациенты пoделены на две группы — oпытную и кoнтрoльную. Один из пациентoв захoдит к врачу:
— Дoктoр, пoчему вы заменили мoй препарат?
Дoктoр (oчень oстoрoжнo):
— А чтo заставляет вас думать, чтo я егo заменил?
— Пoнимаете, раньше, кoгда я кидал эти таблетки в унитаз, oни плавали, а теперь вдруг стали тoнуть.
* * *
По понедельникам себя я Робинзоном Крузо ощущаю.
– А как это?
– По пятнице скучаю.
* * *
Объявление: В нашем гастрономе в продаже имеется сахар-песок. В пропорции 1:1.
* * *
Пришла смс-ка: “Ночую у бабы, не волнуйся”. Сижу, думаю: сын или муж?
* * *
Всю глубину взаимоотношений между должником и кредитором можно вместить в две фразы.
— Да чтоб ты сдох.
— Да чтоб ты пожил.
* * *
— Вася, помни, красота спасет мир!
— Что-то я красоты поблизости не наблюдаю.
— Щас увидишь. Так, налейте-ка Васе побольше водочки...