Алло, это компания Самсунг? — Да, я вас слушаю. — Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос. — А чего так плохо слышно? — Я сейчас звоню из мешка для пыли. Помогите!!! * * * Новый надёжный способ утренней побудки: 1. Будильник устанавливаем на 07:00. 2. Форматирование жёсткого диска — на 07:03. И только попробуй проспать! * * * — Алё братан, мы едем за тобой, посмотри назад, БМВ Х5 видишь?! — Да ладно?! — Вот мы за ним, в маршрутке! * * * Нищий пристает к прохожим: — Нет ли у вас случайно пары старых ботинок? — Позвольте, но ведь на вас совершенно новые ботинки! — Они-то и портят всю картину… * * * Жена задержалась с работы. Недовольный муж: – И где это ты была столько времени? – Подожди, я дам тебе наводку! – Ну ладно, не отвечай, давай на водку! * * * Секретарша опоздала на работу на полчаса. Шеф в гневе… Секретарша: — Извините. Вчера был такой тяжелый день… Спать легла около трёх. И вот… Шеф сменил гнев на милость и говорит: — Ну ладно…Только сегодня, пожалуйста, лягте около одного и завтра не опаздывайте! * * * Объявление: «Ищу мужа. Немного о себе: готовить, убирать, гладить и стирать не люблю, сплю до обеда, виртуозно ругаюсь матом, пью, курю, при необходимости дерусь сковородкой. В случае развода всё совместно нажитое имущество заберу себе. Ну, есть смелые?». * * * Закончились соревнования лыжников. На дистанции 10 км первым к финишу пришел лыжник под номером 13. Вторым к финишу пришел медведь. Поиски остальных лыжников продолжаются. * * * — Этот шампунь укрепляет волосы изнутри… — У меня есть волосы изнутри???!!! * * * Жена пришла поздно домой. Взяла ноутбук и сидит с умным видом. Муж говорит: — Закрой чемодан и иди спать уже! * * * * * * Черный день — это когда все как обычно, но заначку больше не жалко. * * * Он отсчитывал деньги на шубу — она вдруг поняла, что красива. * * * — Слушай, вот тебя жена балует кулинарными изысками? — Ну да, вчера вот у нас был вечер кавказской кухни — готовила «ешьчодали». * * * Муж после разговора по телефону ходит недовольный. Жена спрашивает его, что случилось. – Да вот позвонил новый муж моей бывшей с претензиями что я ее не научил готовить плов! * * * Одно и тоже быстро надоедает, а вот делать гадости — нет. * * * — Ты что такой грустный? — Да вот — сын у меня родился. — А как назвали? — Людовик. — А почему Людовик?! — Да потому что четырнадцатый!!! * * * Разговор с женой: — Как назывался фильм, где все синие были? — Особенности национальной охоты? * * * Экскурсовод: — Вот господа, это статуя Венеры Милосской, к сожалению она дала трещину и у нее отпали руки. Вопрос из толпы: — А кто такой Трещин? * * * Идут испытания нoвoгo лекарства. Пациенты пoделены на две группы — oпытную и кoнтрoльную. Один из пациентoв захoдит к врачу: — Дoктoр, пoчему вы заменили мoй препарат? Дoктoр (oчень oстoрoжнo): — А чтo заставляет вас думать, чтo я егo заменил? — Пoнимаете, раньше, кoгда я кидал эти таблетки в унитаз, oни плавали, а теперь вдруг стали тoнуть. * * * По понедельникам себя я Робинзоном Крузо ощущаю. – А как это? – По пятнице скучаю. * * * Объявление: В нашем гастрономе в продаже имеется сахар-песок. В пропорции 1:1. * * * Пришла смс-ка: “Ночую у бабы, не волнуйся”. Сижу, думаю: сын или муж? * * * Всю глубину взаимоотношений между должником и кредитором можно вместить в две фразы. — Да чтоб ты сдох. — Да чтоб ты пожил. * * * — Вася, помни, красота спасет мир! — Что-то я красоты поблизости не наблюдаю. — Щас увидишь. Так, налейте-ка Васе побольше водочки...