— Знакомьтесь – это Даша! Вчера мы с ней тайно расписались и поэтому теперь она будет жить с нами, в нашей квартире. — Ладно, с ней всё понятно, а ты-то кто такой? * * * Малыш и Карлсон. Винни-Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает: дружба будет гораздо прочнее, если хотя бы у одного есть что пожрать. * * * Жара. В электричке тетка продает карманные вентиляторы на батарейках. Жена мужу: — Давай куплю тебе вентилятор, будешь до дома жужжать как Карлсон. Муж: — Давай ты лучше на эти деньги купишь мне три пива и я до дома буду гудеть как шмель! * * * За столиком ресторана сидят дама и мужчина. К ним подходит официант: – Что будете заказывать? – Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов. – Как насчёт каракатицы? – Да она сама пусть себе выбирает. * * * — Твоя жена так здорово похудела за последнее время. — А ей деваться было некуда. Купил для нее шикарную, дорогую одежду, о которой она даже и не мечтала. Но на два размера меньше. * * * Три богатыря скачут зимой по дороге через лес и видят груду колотого кирпича и сломаную березу: — Это что? - спрашивают они у проходящей мимо бабки. — А это вчера пьяный Емеля на печи в поворот не вписался! * * * Жители Британии очень любят кататься на великах. Так эту страну и называют: «Великобритания». * * * — Что общего между бюстгальтером и бухгалтером? — Как тот, так и другой могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать видимость того, чего не существует в самом деле. * * * Блондинка звонит сестре и слышит: — Маша, у нас вчера произошло несчастье. Вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки. — Ну?.. — Маша, случилось страшное… — ??? — Он упал с этой чертовой яблони, Маша!.. (пауза) В общем, Маша, мы потеряли отца… Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Маша, сообразив: — Слушай, Даша, а вы под деревом смотрели??? * * * Мужик возвращается домой от врача очень обеспокоенный. Жена его спрашивает: - Что с тобой? - Все очень плохо: врач дал мне таблетки и сказал, что мне придется их пить всю жизнь. - И что же в этом такого страшного? - А то, что он мне их дал всего 7 штук. * * * Дураки с годами не умнеют. Они лишь совершенствуются. * * * В больницу привезли мужика с тяжёлыми ожогами. После внимательного осмотра тела и рентгеновских снимков, врач говорит: - У вас больше переломов, чем ожогов! Пострадавший отвечает: - Лопатой меня тушили, сволочи! * * * - Папа, а вот скажи мне… Жена – это надолго? Отец со вздохом отвечает: – На всю жизнь, сынок! – Так она что – ещё хуже школы?!.. * * * Объявление на сайте знакомств в разделе про серьезные отношения: «Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун». * * * Прилетает Карлсон к Малышу: — Малыш, у тебя выпить есть? — Конечно! Сейчас принесу воды. — Малыш! Я у тебя выпить просил, а не помыться! * * * Я вот все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную – белым. * * * – Сынок, ты уже взрослый, тебе пора задуматься о карьере. – О каком карьере? * * * Женщины очень добры! Они могут простить мужчину, даже если он ни в чем не виноват! * * * Даем объявление бегущей строкой. Если догонишь — прочитаешь… * * * – Милый, а ты чего так поздно? – Да нужно было срочно отсканировать паспортные данные. Зашел в соседний офис, отсканировал, отправил по почте. Чтобы не воспользовались моими данными, удалил письмо из отправленных, почистил удаленные. – Ты у меня осторожный такой! – Ага, я домой уже поехал, и тут позвонили, чтобы забрал паспорт из сканера… * * * Я по профессии эколог. Смотрю вакансии, ищу работу, попадается объявление: «Специалист по модульной экологии». Описание вакансии: требуется уборщица для модульных биотуалетов. * * * Ленивые все делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы. И делают качественно. Чтобы потом не переделывать. Нанимайте на работу ленивых сотрудников! * * * На упаковках презервативов пишут «Использовать до 2028 года». Зачем они на меня давят? К чему вообще эта спешка? * * * Пойду-ка я в гости, а то ведь, сволочи, сами припрутся.