— Знакомьтесь – это Даша! Вчера мы с ней тайно расписались и поэтому теперь она будет жить с нами, в нашей квартире. — Ладно, с ней всё понятно, а ты-то кто такой?
* * *
Малыш и Карлсон. Винни-Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает: дружба будет гораздо прочнее, если хотя бы у одного есть что пожрать.
* * *
Жара. В электричке тетка продает карманные вентиляторы на батарейках. Жена мужу:
— Давай куплю тебе вентилятор, будешь до дома жужжать как Карлсон.
Муж:
— Давай ты лучше на эти деньги купишь мне три пива и я до дома буду гудеть как шмель!
* * *
За столиком ресторана сидят дама и мужчина.
К ним подходит официант:
– Что будете заказывать?
– Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
– Как насчёт каракатицы?
– Да она сама пусть себе выбирает.
* * *
— Твоя жена так здорово похудела за последнее время.
— А ей деваться было некуда. Купил для нее шикарную, дорогую одежду, о которой она даже и не мечтала. Но на два размера меньше.
* * *
Три богатыря скачут зимой по дороге через лес и видят груду колотого кирпича и сломаную березу:
— Это что? - спрашивают они у проходящей мимо бабки.
— А это вчера пьяный Емеля на печи в поворот не вписался!
* * *
Жители Британии очень любят кататься на великах. Так эту страну и называют: «Великобритания».
* * *
— Что общего между бюстгальтером и бухгалтером?
— Как тот, так и другой могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать видимость того, чего не существует в самом деле.
* * *
Блондинка звонит сестре и слышит:
— Маша, у нас вчера произошло несчастье. Вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки.
— Ну?..
— Маша, случилось страшное…
— ???
— Он упал с этой чертовой яблони, Маша!.. (пауза) В общем, Маша, мы потеряли отца…
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Маша, сообразив:
— Слушай, Даша, а вы под деревом смотрели???
* * *
Мужик возвращается домой от врача очень обеспокоенный. Жена его спрашивает:
- Что с тобой?
- Все очень плохо: врач дал мне таблетки и сказал, что мне придется их пить всю жизнь.
- И что же в этом такого страшного?
- А то, что он мне их дал всего 7 штук.
* * *
Дураки с годами не умнеют. Они лишь совершенствуются.
* * *
В больницу привезли мужика с тяжёлыми ожогами. После внимательного осмотра тела и рентгеновских снимков, врач говорит:
- У вас больше переломов, чем ожогов!
Пострадавший отвечает:
- Лопатой меня тушили, сволочи!
* * *
- Папа, а вот скажи мне… Жена – это надолго?
Отец со вздохом отвечает:
– На всю жизнь, сынок!
– Так она что – ещё хуже школы?!..
* * *
Объявление на сайте знакомств в разделе про серьезные отношения:
«Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун».
* * *
Прилетает Карлсон к Малышу:
— Малыш, у тебя выпить есть?
— Конечно! Сейчас принесу воды.
— Малыш! Я у тебя выпить просил, а не помыться!
* * *
Я вот все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную – белым.
* * *
– Сынок, ты уже взрослый, тебе пора задуматься о карьере.
– О каком карьере?
* * *
Женщины очень добры! Они могут простить мужчину, даже если он ни в чем не виноват!

* * *
Даем объявление бегущей строкой.
Если догонишь — прочитаешь…
* * *
– Милый, а ты чего так поздно?
– Да нужно было срочно отсканировать паспортные данные. Зашел в соседний офис, отсканировал, отправил по почте. Чтобы не воспользовались моими данными, удалил письмо из отправленных, почистил удаленные.
– Ты у меня осторожный такой!
– Ага, я домой уже поехал, и тут позвонили, чтобы забрал паспорт из сканера…
* * *
Я по профессии эколог. Смотрю вакансии, ищу работу, попадается объявление: «Специалист по модульной экологии». Описание вакансии: требуется уборщица для модульных биотуалетов.
* * *
Ленивые все делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы. И делают качественно. Чтобы потом не переделывать. Нанимайте на работу ленивых сотрудников!
* * *
На упаковках презервативов пишут «Использовать до 2028 года». Зачем они на меня давят? К чему вообще эта спешка?
* * *
Пойду-ка я в гости, а то ведь, сволочи, сами припрутся.