Объявление в газете в графе знакомств: — Мужчину красивого, богатого, без проблем с жильём, без вредных привычек, без кучи навязчивых родственников и детей от предыдущих браков хочется просто увидеть. *** Иван Царевич в пылу семейной ссоры кричит Василисе Прекрасной: — Знал бы, что ты такая мотовка, не целовал бы тебя! Была бы лягушкой — хоть деньги сквозь пальцы не утекали бы! *** Нам — программистам хоть в гости не ходи! Придешь с надеждой выпить, поесть, пообщаться, а тебе чуть ли не с порога суют ноутбук и просят посмотреть, что с ним не так. Даже не представляю, каково же приходится бедным проктологам! *** Никогда не стоит срывать с людей их маски! Вполне возможно, что это всего лишь обычные намордники. *** Не стоит расстраиваться, когда ваш бутерброд падает маслом вниз. У многих людей он и вовсе падает вниз маргарином. *** Художник — это, практически, тот же фотограф, просто птичка у него вылетает очень и очень медленно. *** В прошлые выходные группа наших археологов после продолжительных изысканий нашла ранее неизвестный повод для выпивки. *** Адвокат на суде обращается к присяжным: — Господа, три года назад вы вынесли моему подзащитному вердикт: "Виновен!" за то, что он ограбил потерпевшего ночью. Он отбыл наказание, сделал выводы и в этот раз совершил грабеж средь бела дня. И по вашим лицам я уже вижу, что вы готовы снова признать его виновным. Так скажите на милость, когда же ему грабить?! *** Известно, что от любви до ненависти — всего один шаг, и многие делают его в торжественной обстановке, новом костюме, на глазах у толпы друзей и родных, под музыку Мендельсона. *** Дамам на заметку: Если Вас пригласили в ЗАГС, а вы не обнаружили цветов, шампанского, кольца, красивой машины и счастливых гостей, то наверняка, вас просто тупо разводят. *** Звонок в гостинице дежурному по этажу: — Дежурный? — Да... — Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна! — Это частный случай, к нам не имеет отношения!.. — Имеет! Какого фига у вас окна не открываются?! *** Когда я ей предложил выйти за меня замуж, она упала со стула, прыгала на кровати, минут пятнадцать бегала по квартире от счастья и потом ответила: — Я подумаю... *** — Слушай, меня давно один вопрос мучает, ты же вроде разбираешься в фотографии, наверное должен знать... — Ага, слушаю! — Почему объектив круглый, а фотографии получаются прямоугольные? *** В бар заходит клиент, у которого обе руки в гипсе. Подходит к бармену: — Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? — Да, конечно. — Будьте добры, поднесите бокал к моим губам... — Да, конечно. После нескольких бокалов: — А не подскажете, где тут туалет? — Через пару кварталов отсюда, на заправке... *** — А я порчу снимаю. — Гадалкой что ли работаешь? — Нет. В супермаркете дату у просроченных товаров перебиваю. *** — Где твой кот? — Жена к ветеринару повезла. — Заболел? — Да-а! Кастрит! *** — Когда мы ругались, я все равно делала ему кофе. Потому что плюнуть прямо в лицо — было слишком рискованно…