Объявление в газете в графе знакомств:
— Мужчину красивого, богатого, без проблем с жильём, без вредных привычек, без кучи навязчивых родственников и детей от предыдущих браков хочется просто увидеть.
***
Иван Царевич в пылу семейной ссоры кричит Василисе Прекрасной:
— Знал бы, что ты такая мотовка, не целовал бы тебя! Была бы лягушкой — хоть деньги сквозь пальцы не утекали бы!
***

Нам — программистам хоть в гости не ходи! Придешь с надеждой выпить, поесть, пообщаться, а тебе чуть ли не с порога суют ноутбук и просят посмотреть, что с ним не так. Даже не представляю, каково же приходится бедным проктологам!
***
Никогда не стоит срывать с людей их маски! Вполне возможно, что это всего лишь обычные намордники.
***
Не стоит расстраиваться, когда ваш бутерброд падает маслом вниз. У многих людей он и вовсе падает вниз маргарином.
***
Художник — это, практически, тот же фотограф, просто птичка у него вылетает очень и очень медленно.
***
В прошлые выходные группа наших археологов после продолжительных изысканий нашла ранее неизвестный повод для выпивки.
***
Адвокат на суде обращается к присяжным:
— Господа, три года назад вы вынесли моему подзащитному вердикт: "Виновен!" за то, что он ограбил потерпевшего ночью. Он отбыл наказание, сделал выводы и в этот раз совершил грабеж средь бела дня. И по вашим лицам я уже вижу, что вы готовы снова признать его виновным. Так скажите на милость, когда же ему грабить?!
***
Известно, что от любви до ненависти — всего один шаг, и многие делают его в торжественной обстановке, новом костюме, на глазах у толпы друзей и родных, под музыку Мендельсона.
***
Дамам на заметку: Если Вас пригласили в ЗАГС, а вы не обнаружили цветов, шампанского, кольца, красивой машины и счастливых гостей, то наверняка, вас просто тупо разводят.
***
Звонок в гостинице дежурному по этажу:
— Дежурный?
— Да...
— Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
— Это частный случай, к нам не имеет отношения!..
— Имеет! Какого фига у вас окна не открываются?!
***
Когда я ей предложил выйти за меня замуж, она упала со стула, прыгала на кровати, минут пятнадцать бегала по квартире от счастья и потом ответила:
— Я подумаю...
***
— Слушай, меня давно один вопрос мучает, ты же вроде разбираешься в фотографии, наверное должен знать...
— Ага, слушаю!
— Почему объектив круглый, а фотографии получаются прямоугольные?

***
В бар заходит клиент, у которого обе руки в гипсе. Подходит к бармену:
— Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво?
— Да, конечно.
— Будьте добры, поднесите бокал к моим губам...
— Да, конечно.
После нескольких бокалов:
— А не подскажете, где тут туалет?
— Через пару кварталов отсюда, на заправке...
***
— А я порчу снимаю.
— Гадалкой что ли работаешь?
— Нет. В супермаркете дату у просроченных товаров перебиваю.
***
— Где твой кот?
— Жена к ветеринару повезла.
— Заболел?
— Да-а! Кастрит!
***
— Когда мы ругались, я все равно делала ему кофе. Потому что плюнуть прямо в лицо — было слишком рискованно…