*** — Видите, он чихнул, значит правду говорю! — Господин адвокат, у вас всё? *** В столовой: — А суп есть? — Есть один. — Какой? — Гороховый рассольник. — Это же два супа? — Теперь один, нам кастрюля нужна была. *** — Мам, ну можно я еще погуляю? — С ума сошел, что-ли?! У тебя через два часа регистрация в ЗАГСе! *** — Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?! — Лыжи возьми. *** Урок ОБЖ. Учительница: — Важно знать правила безопасности, и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку и она меня не укусила, а все потому что... С задних парт: — Потому что они своих не трогают! *** Разговор в баре Он и она встретились в баре. Он привел ее к себе, предложил ей стакан вина и спросил: — Ты не откажешься переспать со мной? — Со мной этого никогда не случалось. — Ты никогда не спала с мужчиной? — Нет, дурачок, никогда не отказывалась. *** — Товарищи солдаты! Перед вами новый, секретный образец танка. Его броня способна выдержать температуру от -500 до +500 градусов по Цельсию... — Товарищ майор! Температуры -500 по Цельсию не бывает! — Кто сказал? — Ученые говорят! — Для дебилов повторяю: танк СЕКРЕТНЫЙ! Ученые могут и не знать! *** Однa блондинкa спрaшивaет другую: — О чем ты мечтaешь? — Я мечтaю о том, что в один чудный момент встречу фею, которaя мне подaрит сто тысяч доллaров! — А почему не миллион? — Не, ну миллион — это нереaльно... *** — А мне мама всегда покупает беляш за пятерку! — Судя по фигуре, ты — круглая отличница! *** Дорогой Дед Мороз, пишет тебе Вовочка. У меня есть фото, где ты в бане с тремя снегурочками! Список своих желаний вышлю следующим письмом! *** — Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы... — Петрович, не выделывайся, бери лопату и убирай снег! *** Муж с женой. — Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я больше не могу это скрывать. — Говори! — напряглась жена — Я хочу, чтоб ты простила меня, я не могу больше лгать. — Ну же, не тяни, говори! — Наша дочь — не от тебя! — Как ?! Через минуту: — Идиот! ... *** — Милый, я хочу быть, как швейцарские часы — исключительной, дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках! — Надеюсь, ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?! *** — Иван-царевич, ты куда? — В чисто поле... Пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той, стало быть, и женюсь. — А гранату к стреле зачем прикрутил? — Дык, не хочу я жениться, не хочу! *** Один неисправимый приколист явился как-то на работу с подбитым глазом. Коллеги с большим интересом спрашивают: — Что это с тобой случилось? — Видите ли, я страдаю бессонницей и поэтому каждую ночь в три часа от нечего делать набираю какой-нибудь номер и спрашиваю того, кого разбудил: "Догадайтесь, кто звонит?" — Ну и что? — Вчера один догадался! *** — Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение... — Они наверное ещё водку не пробовали. *** — Подскажите, как называется болезнь, когда в одном теле сосуществует несколько личностей? — Беременность. *** Раньше телефоны были на привязи и висели на стене. Сейчас всё привязано к телефону. Потерял — хоть сам вешайся.