Будешь на кухне, захвати печеньки. — Печеньки захвачены, мой генерал! * * * Приходит пациент к окулисту. — Первую строку снизу видите? — Да. — Читайте. — Издательство "Полиграфия", тираж 5000 экземпляров. * * * — Алло! Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм? — А как вы хотели? Он его смотрит! * * * — Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге — гости. — Вы хотя бы предупредили. — Да хотелось вас дома застать * * * — Кажется, я умираю… — Еще бы! Ты сожрал почти все мандарины сразу! — В смысле "почти"? Где-то еще есть? * * * Мужчина ремонтирует фен, подходит маленький сын и спрашивает: — Пап, а для чего эта штука? — Сынок, это фен, им удобно сушить носки и пугать кота! * * * Мужик у врача: — Доктор, посоветуйте что-нибудь от бессонницы. Никак не могу заснуть вечером. — А вы представьте, что уже утро, и надо спешить на работу. * * * Пациентка в кресле у стоматолога: — Я просто не знаю, что больнее: сверлить зуб у стоматолога или рожать… — Ну тогда решайте скорее, чтобы я мог соответствующим образом установить кресло! * * * Баба-Яга поймала молодого и красивого парня: — Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь — я тебя съем! — Ну загадывай. — Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается. — Кузнечик! — А—а, шалунишка, угадал! * * * Привлекли путану к ответственности. Судья: — Ваша фамилия? — Петрова. — Имя? — Анжела. — Где проживаете? — Там-то. — Возраст? — 26 лет. — Профессия? — Андрюш, ну может хватит уже прикалываться? * * * Объявление: «Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться.» * * * — Скажите, а что в девушке важнее, ум или красота? — Умный вопрос. — Красивый ответ. * * * Жена с укором говорит мужу: — За мной ухаживали самые красивые и богатые — не то, что ты! — Да, конечно, они и умней меня были: ни один на тебе не женился! * * * Парень (в шутку): — При красивых девушках я буду называть тебя «сестричка»! Лады? Она: — Лады, Братец Иванушка! Пауза. Парень: — Даааа… так красиво «козлом» меня еще никто не называл!!! * * * Встретились две гламурные подруги: — Ты замуж вышла? За кого в этот раз? — За итальянца. Он такой классный, высокий, красивый и хорошо поет. Теперь я только за итальянцев буду выходить! * * * Иногда я просто умалчиваю свой возраст. Иногда в дело идут поддельные документы. Все для того, чтобы продолжать питаться у родителей бесплатно. * * * Юный Ромео заглядывает однажды вечером в окно своей возлюбленной. — Ты готова? — спрашивает он громко. — Тише, — шепчет Джульетта. — Папа нас услышит… — Не бойся. Он внизу, придерживает мне лестницу. * * * Блондинка в ванной: — Мам, дай шампунь! — Так их же там полно. — Тут написано для сухих волос, а я их уже намочила! * * * В поздний час в магазин заходит монашка и убедившись что никого нет,покупает ящик пива. Продавец, ехидно: — И для чего это вам пиво? — Волосы лучше растут если их пивом мыть.. — А-а-а! Ну тогда порекомендую вот эти солёные палочки… — Вместо бигуди можно использовать. * * * Я спросил у своей возлюбленной: — Дорогая, можно я возьму твою газету? Она ответила: — Конечно, любимый, но воспользуйся лучше Ай-Пэдом! … Эта муха так никогда и не узнает, какой престижной была ее смерть. * * * Британские ученые наконец выяснили, почему люди лысеют: оказалось, люди лысеют потому, что у них волосы выпадают и больше не растут.