Будешь на кухне, захвати печеньки.
— Печеньки захвачены, мой генерал!
* * *
Приходит пациент к окулисту.
— Первую строку снизу видите?
— Да.
— Читайте.
— Издательство "Полиграфия", тираж 5000 экземпляров.
* * *
— Алло! Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм?
— А как вы хотели? Он его смотрит!
* * *
— Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге — гости.
— Вы хотя бы предупредили.
— Да хотелось вас дома застать
* * *
— Кажется, я умираю…
— Еще бы! Ты сожрал почти все мандарины сразу!
— В смысле "почти"? Где-то еще есть?
* * *
Мужчина ремонтирует фен, подходит маленький сын и спрашивает:
— Пап, а для чего эта штука?
— Сынок, это фен, им удобно сушить носки и пугать кота!
* * *
Мужик у врача:
— Доктор, посоветуйте что-нибудь от бессонницы. Никак не могу заснуть вечером.
— А вы представьте, что уже утро, и надо спешить на работу.
* * *
Пациентка в кресле у стоматолога:
— Я просто не знаю, что больнее: сверлить зуб у стоматолога или рожать…
— Ну тогда решайте скорее, чтобы я мог соответствующим образом установить кресло!
* * *
Баба-Яга поймала молодого и красивого парня:
— Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь — я тебя съем!
— Ну загадывай.
— Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.
— Кузнечик!
— А—а, шалунишка, угадал!
* * *
Привлекли путану к ответственности. Судья:
— Ваша фамилия?
— Петрова.
— Имя?
— Анжела.
— Где проживаете?
— Там-то.
— Возраст?
— 26 лет.
— Профессия?
— Андрюш, ну может хватит уже прикалываться?
* * *
Объявление: «Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться.»
* * *
— Скажите, а что в девушке важнее, ум или красота?
— Умный вопрос.
— Красивый ответ.
* * *
Жена с укором говорит мужу:
— За мной ухаживали самые красивые и богатые — не то, что ты!
— Да, конечно, они и умней меня были: ни один на тебе не женился!
* * *
Парень (в шутку):
— При красивых девушках я буду называть тебя «сестричка»! Лады?
Она:
— Лады, Братец Иванушка!
Пауза. Парень:
— Даааа… так красиво «козлом» меня еще никто не называл!!!
* * *
Встретились две гламурные подруги:
— Ты замуж вышла? За кого в этот раз?
— За итальянца. Он такой классный, высокий, красивый и хорошо поет. Теперь я только за итальянцев буду выходить!
* * *

Иногда я просто умалчиваю свой возраст. Иногда в дело идут поддельные документы. Все для того, чтобы продолжать питаться у родителей бесплатно.
* * *
Юный Ромео заглядывает однажды вечером в окно своей возлюбленной.
— Ты готова? — спрашивает он громко.
— Тише, — шепчет Джульетта. — Папа нас услышит…
— Не бойся. Он внизу, придерживает мне лестницу.
* * *
Блондинка в ванной:
— Мам, дай шампунь!
— Так их же там полно.
— Тут написано для сухих волос, а я их уже намочила!
* * *
В поздний час в магазин заходит монашка и убедившись что никого нет,покупает ящик пива. Продавец, ехидно:
— И для чего это вам пиво?
— Волосы лучше растут если их пивом мыть..
— А-а-а! Ну тогда порекомендую вот эти солёные палочки…
— Вместо бигуди можно использовать.
* * *
Я спросил у своей возлюбленной:
— Дорогая, можно я возьму твою газету?
Она ответила:
— Конечно, любимый, но воспользуйся лучше Ай-Пэдом! …
Эта муха так никогда и не узнает, какой престижной была ее смерть.
* * *
Британские ученые наконец выяснили, почему люди лысеют: оказалось, люди лысеют потому, что у них волосы выпадают и больше не растут.