Плывут две акулы вдоль побережья и вдруг видят виндсерфингиста. Одна другой восхищенно: — Вот это сервис — на подносе, да еще и с салфеткой! * * * — Какие три слова любит акула? — Человек за бортом. * * * — Пап, а пап — купи мне новый винчестер, а то старый загнулся… — А волшебное слово?! — Вот, блин, и тут паролей понаставили… * * * Один мужик спрашивает у другого: — А ты кем работаешь? — Да судьей. — Наверно интересно? Это ж все законы надо знать? — Как раз законы знать и не надо. А правила баскетбола конечно выучить пришлось… * * * Жена: — Ты всегда вместо меня предпочитаешь футбол. Муж: — Зато ты мне нравишься больше, чем баскетбол с волейболом. * * * Перед матчем в раздевалку футбольной команды заходит тренер: — Ребята, у меня сегодня день рождения... Порвите их! Сделайте мне подарок!!! Порвите этих козлов на кусочки!!! Ради меня! — Поздно, тренер, мы вам уже галстук купили... * * * — Пётр Петрович! А почему в компе на стол выкладывают обои, а не скатерть?! — Монитор вертикальный — скатерть сползёт! * * * После проигрыша тренер говорит игрокам: — Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли. * * * — Как всё-таки тесен мир! — Петрович, да похудей ты уже наконец! * * * — Рабинович! У вас есть часы? — Конечно, у меня есть часы! — Так шо ж вы их не носите? — Да, знаете, неудобно как—то… Этот маятник, эти гири… * * * — Быстро и четко зачистить территорию! Не оставлять никаких следов! — Петрович, не выделывайся, ты всего лишь старший дворник! * * * — Вовочка! Ты почему вместо школы стал ходить в тренажерный зал? — Марья Ивановна, вы согласны с постулатом: «Знание — сила!»? — Согласна! — Значит, знания можно накачать гирями! * * * — А я своей девушке кольцо подарил! — Золотое? — Баскетбольное — пусть прыгает от радости! * * * — Я и крыс ем еще. — Крыс ешь? — И крыс ем еще. — ??? — Икры, говорю, съем еще. * * * Один мужик спрашивает у другого: — Слушай, у тебя давно была, ну эта… половая близость? — Да только сегодня. Вчера вечером с друзьями надрались, утром глаза открываю — а пол прямо передо мной. * * * Вопрос: У Шварценеггера это нечто большое. У Ричарда Гира это маленькое. У Мадонны нет совсем. У Папы Римского есть, но он этим не пользуется. Клинтон пользуется этим все время. Что это такое? Ответ: Фамилия, разумеется. * * * — Там шахматисты Валуева бьют! — Так мы тоже шахматисты! — Тогда бегите туда быстрее! Там ваших уже совсем мало осталось! * * * Проиграв партию, шахматист говорит: — Вы меня просто разгромили. Еще никогда в жизни я не играл так плохо. — Да? — удивляется его соперник. — А я-то думал, это первая партия в вашей жизни. * * * Почему новый век начинается с 2001-го года, а не с 2000? Потому что новый ящик начинается с двадцать первой бутылки, а на двадцатой заканчивается предыдущий! * * * — Можно ли купаться в этом месте? — Не советую! В реке полно крокодилов. — А там, где она впадает в море? — Там можно. В том месте всех крокодилов съели акулы. * * * — Ешь рулет с черникой, зрение будет 100%! — Лучше ешь с грибами, будет 150%! — Это как? — Будешь видеть то, чего нет. * * * Кит плавает вокруг самки и ворчит: — Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей — все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь — голова болит. * * * — Ешьте сколько хотите, только осторожно, внутри косточки. — А это точно красная икра? * * * Расследуют гибель целой деревни. Спрашивают у оставшегося в живых деда. — Был у нас один любитель грибник, насобирал грибов и отравился. — А остальные? — Остальные у него на поминках. * * * Семья на курорте. Сынок: — Мама, а можно я поплыву за папой? — Нет, там очень глубоко, ты можешь утонуть, или акула может съесть. — Хм… А папу? — А папу мы нового можем найти!