Плывут две акулы вдоль побережья и вдруг видят виндсерфингиста. Одна другой восхищенно:
— Вот это сервис — на подносе, да еще и с салфеткой!
* * *
— Какие три слова любит акула?
— Человек за бортом.
* * *
— Пап, а пап — купи мне новый винчестер, а то старый загнулся…
— А волшебное слово?!
— Вот, блин, и тут паролей понаставили…
* * *
Один мужик спрашивает у другого:
— А ты кем работаешь?
— Да судьей.
— Наверно интересно? Это ж все законы надо знать?
— Как раз законы знать и не надо. А правила баскетбола конечно выучить пришлось…
* * *
Жена:
— Ты всегда вместо меня предпочитаешь футбол.
Муж:
— Зато ты мне нравишься больше, чем баскетбол с волейболом.
* * *
Перед матчем в раздевалку футбольной команды заходит тренер:
— Ребята, у меня сегодня день рождения... Порвите их! Сделайте мне подарок!!! Порвите этих козлов на кусочки!!! Ради меня!
— Поздно, тренер, мы вам уже галстук купили...
* * *
— Пётр Петрович! А почему в компе на стол выкладывают обои, а не скатерть?!
— Монитор вертикальный — скатерть сползёт!
* * *
После проигрыша тренер говорит игрокам:
— Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.

* * *
— Как всё-таки тесен мир!
— Петрович, да похудей ты уже наконец!
* * *
— Рабинович! У вас есть часы?
— Конечно, у меня есть часы!
— Так шо ж вы их не носите?
— Да, знаете, неудобно как—то… Этот маятник, эти гири…
* * *
— Быстро и четко зачистить территорию! Не оставлять никаких следов!
— Петрович, не выделывайся, ты всего лишь старший дворник!
* * *
— Вовочка! Ты почему вместо школы стал ходить в тренажерный зал?
— Марья Ивановна, вы согласны с постулатом: «Знание — сила!»?
— Согласна!
— Значит, знания можно накачать гирями!
* * *
— А я своей девушке кольцо подарил!
— Золотое?
— Баскетбольное — пусть прыгает от радости!
* * *
— Я и крыс ем еще.
— Крыс ешь?
— И крыс ем еще.
— ???
— Икры, говорю, съем еще.
* * *
Один мужик спрашивает у другого:
— Слушай, у тебя давно была, ну эта… половая близость?
— Да только сегодня. Вчера вечером с друзьями надрались, утром глаза открываю — а пол прямо передо мной.
* * *
Вопрос: У Шварценеггера это нечто большое. У Ричарда Гира это маленькое. У Мадонны нет совсем. У Папы Римского есть, но он этим не пользуется. Клинтон пользуется этим все время. Что это такое?
Ответ: Фамилия, разумеется.
* * *
— Там шахматисты Валуева бьют!
— Так мы тоже шахматисты!
— Тогда бегите туда быстрее! Там ваших уже совсем мало осталось!
* * *
Проиграв партию, шахматист говорит:
— Вы меня просто разгромили. Еще никогда в жизни я не играл так плохо.
— Да? — удивляется его соперник. — А я-то думал, это первая партия в вашей жизни.
* * *
Почему новый век начинается с 2001-го года, а не с 2000?
Потому что новый ящик начинается с двадцать первой бутылки, а на двадцатой заканчивается предыдущий!
* * *
— Можно ли купаться в этом месте?
— Не советую! В реке полно крокодилов.
— А там, где она впадает в море?
— Там можно. В том месте всех крокодилов съели акулы.
* * *
— Ешь рулет с черникой, зрение будет 100%!
— Лучше ешь с грибами, будет 150%!
— Это как?
— Будешь видеть то, чего нет.
* * *
Кит плавает вокруг самки и ворчит:
— Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей — все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь — голова болит.
* * *
— Ешьте сколько хотите, только осторожно, внутри косточки.
— А это точно красная икра?
* * *
Расследуют гибель целой деревни. Спрашивают у оставшегося в живых деда.
— Был у нас один любитель грибник, насобирал грибов и отравился.
— А остальные?
— Остальные у него на поминках.
* * *
Семья на курорте. Сынок:
— Мама, а можно я поплыву за папой?
— Нет, там очень глубоко, ты можешь утонуть, или акула может съесть.
— Хм… А папу?
— А папу мы нового можем найти!