Если во время новогодней ночи вы оказались под столом, помните: вы по—прежнему являетесь соучастником праздничного банкета.
☺☻☺☻
Весело и с огоньком прошло празднование Нового года в семье Петровых. Это подтвердили и полиция, и пожарные.
☺☻☺☻
Горячую женщину ничто не сдерживает, кроме горячительного напитка.
☺☻☺☻
— Дети мои, я умираю, принесите мне стакан воды.
— Отец, 1 января все умирают, сам принеси!
☺☻☺☻
— Елку вынес?!
— Вынес, вынес! Вот пристала.
— А теперь иди за новой. Через три дня Новый год.
☺☻☺☻
Два мужика разговаривают:
— Ты знаешь, подарил дочери на Новый год скрипку, думал, в музыкальную школу пойдет, играть научится. Нет, ничего не произошло, так и лежит инструмент, пылится!
— Хе-хе! У меня та же история: подарил теще на Новый год чемодан.
☺☻☺☻
Девочка кричит матери на кухню:
— Мама, иди быстрее сюда, елка загорелась.
— Дочка, не загорелась, а засияла.
— Мама, иди скорее сюда, уже диван сияет!
☺☻☺☻
— Посоветуй, что купить жене на Новый год.
— А не проще ли спросить у нее самой?
— Ну, таких денег у меня нет.
☺☻☺☻
— Как Новый год встретил?
— Как подарок.
— Это как?
— Да всю ночь под елкой провалялся.
☺☻☺☻
Нужны не только предпраздничные дни, оканчивающие рабочий день на час раньше, но и послепраздничные, начинающие рабочий день на два часа позже.
☺☻☺☻
Больше самого Нового года я люблю тихое утро 1 января. Все ещё спят, в холодильнике полно вкусной вредной еды, и можно с кошкой на коленях сколько хочешь читать любимую книгу или смотреть хорошее старое кино.
Сашенька, 52 годика
☺☻☺☻
Пришёл кот из комнаты и сообщил мне, что ёлка потеряла сознание.
☺☻☺☻
Из новогоднего настроения у меня сейчас только глаз дёргается в такт гирляндам.
☺☻☺☻
Если Новый год на носу, ёлка в доме, мандарины в холодильнике, а радости нет как нет — значит, примерно от 3 до 10 лет назад вы забыли завести ребёнка.
☺☻☺☻
У нас с друзьями есть традиция, каждый год 31 декабря мы ходим... А вот 1 января уже нет...
☺☻☺☻
Муж просыпается утром 1 января... Жена молча смотрит на него. Вся постель мокрая. Он стыдясь смотрит на нее и заикаясь:
— Извини... я тут...
Жена ему:
— Да ладно, успокойся. Это ты вчера снежную бабу приволок, а я полночи смотрела и ржала как ты ее на секс уламывал...
☺☻☺☻
— Многие этот Новый год будут встречать как Антон Семёнович Шпак.
— В смысле?
— Три автомобиля, три телевизора, три холодильника, три ноутбука, куртка замшевая... тоже три!
☺☻☺☻
На 1 января запланировали катание на санках! Если снег не выпадет, это нас, конечно, огорчит, но не остановит!
☺☻☺☻
Инопланетяне:
— Чему так люди радуются?
— Земля сделала оборот вокруг Солнца.
— Я же говорил, что они неразумные.
☺☻☺☻
Самое ужасное в последние дни перед Новым годом — это то, что в холодильнике полно еды, но её нельзя есть
☺☻☺☻
По данным социологических исследований, лишь 25% организаций пользуются услугами креативных агентств для разработки сценария корпоративного Нового года. Остальные 75% продолжают доверять алкоголю.

☺☻☺☻
Мало кто знает, но для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет.
☺☻☺☻
С каждым годом Новый Год все чаще...
☺☻☺☻
— Мам, я на Новый год хочу котика!
— Не выдумывай, будет оливье, как всегда!
☺☻☺☻
А знаете, мы тут на Новый год выяснили практическим путём, что вместо покупки и запуска фейерверка за 100 долларов, надо просто сжечь стодолларовую купюру. Эмоций и впечатлений это так же оставляет массу, а с точки зрения пожарной обстановки - в разы безопасней.
☺☻☺☻
Скоро Новый год. А ещё до сих пор стыдно за прошлый.
☺☻☺☻
Все бегают, носятся. Кто с подарками, кто с продуктами, кто с алкоголем, кто с платьем на НГ. Как же тяжело живется тем, у кого есть деньги.
☺☻☺☻
Дорогой Дедушка Мороз! Я был хорошим весь год... Хм... Ну почти весь год... Хм... Ну иногда... Хм... Ой, да и ладно! Куплю всё сам!

Объявление в метро: «При обнаружении подозрительных предметов сделайте подозрительное лицо».