Если во время новогодней ночи вы оказались под столом, помните: вы по—прежнему являетесь соучастником праздничного банкета. ☺☻☺☻ Весело и с огоньком прошло празднование Нового года в семье Петровых. Это подтвердили и полиция, и пожарные. ☺☻☺☻ Горячую женщину ничто не сдерживает, кроме горячительного напитка. ☺☻☺☻ — Дети мои, я умираю, принесите мне стакан воды. — Отец, 1 января все умирают, сам принеси! ☺☻☺☻ — Елку вынес?! — Вынес, вынес! Вот пристала. — А теперь иди за новой. Через три дня Новый год. ☺☻☺☻ Два мужика разговаривают: — Ты знаешь, подарил дочери на Новый год скрипку, думал, в музыкальную школу пойдет, играть научится. Нет, ничего не произошло, так и лежит инструмент, пылится! — Хе-хе! У меня та же история: подарил теще на Новый год чемодан. ☺☻☺☻ Девочка кричит матери на кухню: — Мама, иди быстрее сюда, елка загорелась. — Дочка, не загорелась, а засияла. — Мама, иди скорее сюда, уже диван сияет! ☺☻☺☻ — Посоветуй, что купить жене на Новый год. — А не проще ли спросить у нее самой? — Ну, таких денег у меня нет. ☺☻☺☻ — Как Новый год встретил? — Как подарок. — Это как? — Да всю ночь под елкой провалялся. ☺☻☺☻ Нужны не только предпраздничные дни, оканчивающие рабочий день на час раньше, но и послепраздничные, начинающие рабочий день на два часа позже. ☺☻☺☻ Больше самого Нового года я люблю тихое утро 1 января. Все ещё спят, в холодильнике полно вкусной вредной еды, и можно с кошкой на коленях сколько хочешь читать любимую книгу или смотреть хорошее старое кино. Сашенька, 52 годика ☺☻☺☻ Пришёл кот из комнаты и сообщил мне, что ёлка потеряла сознание. ☺☻☺☻ Из новогоднего настроения у меня сейчас только глаз дёргается в такт гирляндам. ☺☻☺☻ Если Новый год на носу, ёлка в доме, мандарины в холодильнике, а радости нет как нет — значит, примерно от 3 до 10 лет назад вы забыли завести ребёнка. ☺☻☺☻ У нас с друзьями есть традиция, каждый год 31 декабря мы ходим... А вот 1 января уже нет... ☺☻☺☻ Муж просыпается утром 1 января... Жена молча смотрит на него. Вся постель мокрая. Он стыдясь смотрит на нее и заикаясь: — Извини... я тут... Жена ему: — Да ладно, успокойся. Это ты вчера снежную бабу приволок, а я полночи смотрела и ржала как ты ее на секс уламывал... ☺☻☺☻ — Многие этот Новый год будут встречать как Антон Семёнович Шпак. — В смысле? — Три автомобиля, три телевизора, три холодильника, три ноутбука, куртка замшевая... тоже три! ☺☻☺☻ На 1 января запланировали катание на санках! Если снег не выпадет, это нас, конечно, огорчит, но не остановит! ☺☻☺☻ Инопланетяне: — Чему так люди радуются? — Земля сделала оборот вокруг Солнца. — Я же говорил, что они неразумные. ☺☻☺☻ Самое ужасное в последние дни перед Новым годом — это то, что в холодильнике полно еды, но её нельзя есть ☺☻☺☻ По данным социологических исследований, лишь 25% организаций пользуются услугами креативных агентств для разработки сценария корпоративного Нового года. Остальные 75% продолжают доверять алкоголю. ☺☻☺☻ Мало кто знает, но для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет. ☺☻☺☻ С каждым годом Новый Год все чаще... ☺☻☺☻ — Мам, я на Новый год хочу котика! — Не выдумывай, будет оливье, как всегда! ☺☻☺☻ А знаете, мы тут на Новый год выяснили практическим путём, что вместо покупки и запуска фейерверка за 100 долларов, надо просто сжечь стодолларовую купюру. Эмоций и впечатлений это так же оставляет массу, а с точки зрения пожарной обстановки - в разы безопасней. ☺☻☺☻ Скоро Новый год. А ещё до сих пор стыдно за прошлый. ☺☻☺☻ Все бегают, носятся. Кто с подарками, кто с продуктами, кто с алкоголем, кто с платьем на НГ. Как же тяжело живется тем, у кого есть деньги. ☺☻☺☻ Дорогой Дедушка Мороз! Я был хорошим весь год... Хм... Ну почти весь год... Хм... Ну иногда... Хм... Ой, да и ладно! Куплю всё сам! Объявление в метро: «При обнаружении подозрительных предметов сделайте подозрительное лицо».