☺☻☺☻
Приходит мужик домой, на ногах еле держится,
Жена открывает дверь и говорит:
— Ну что молчишь, скажи что-нибудь.
Канализация!
— Чего?
Канализация!
— Да ты вдохни глубоко и скажи внятно!
Он глубоко вдыхая говорит:
— Как нализался я!
☺☻☺☻
Похмелье, это месть уцелевших нервных клеток за погибших товарищей.
☺☻☺☻
Почему вы ушли с предыдущего места работы?
— По причине усталости.
— Какой усталости?
— Не знаю, но начальство сказало, xто очень от меня устало.
☺☻☺☻
Если совести не давать себя грызть,
— То она потихоньку помрет с голоду.
☺☻☺☻
— А вы кто?
— Я женщина вашей мечты!
— Да? Но я не о такой мечтал!
— А сбылась такая!
☺☻☺☻
Блондинка прибегает к доктору:
— Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
— Ничего, сейчас помажем мазью.
— Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
— Да нет же, я намажу то место, где он вас укусил.
— А-a-a, это было в парке на скамейке, под деревом.
Доктор, закатывая глаза:
— Нет, я помажу вам ту часть телa, куда вaс укусил шмель, и все пройдет.
— Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец.
— Какой именно?
— Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые.
☺☻☺☻
Дама заходит в очень дорогой бутик.
Продавец:
— Здравствуйте, разрешите представить вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у вас есть?
— Нет.
— Ну и что ты припёрлась, шла бы на рынок!
— У меня карточка.
— И снова здравствуйте!
☺☻☺☻
Солнышко!
— Да, рыбка?
— Котик, приготовь завтрак.
— Конечно, ласточка.
— Спасибо, медвежонок.
— Не за что, киска.
— Я тебя люблю, козлик.
— Я тебя тоже, зайка.
— Подожди! Ты что тоже моё имя не помнишь?
☺☻☺☻
Парень спрашивает свою девушку.
— Ты что обиделась?
— Нет.
— Ты точно не обиделась?
— Нет.
— Тогда почему ты не отвечаешь?
— Я занята.
— Чем же?
— Продумываю план мести.
☺☻☺☻
— То есть, Вы просто решили угнать самолёт?
— Да.
— А к психологу Вы не думали сходить?
— Думал.
— И что?
— Решил, что самолёт угнать поприкольней.
☺☻☺☻
Вовочка не разговаривал до пяти лет.
И вдруг за завтраком говорит:
— А почему мне в чай сахар не положили?
Обрадованные родители:
— А что же ты раньше-то молчал?
А раньше клали.
☺☻☺☻
В купе одинокий пассажир. Входит грабитель, в руке пистолет:
— Деньги живо!
— У меня ни гроша.
— Так что же ты тогда трясешься?
— Я думал ты контролер.
☺☻☺☻
Святой отец, я согрешила.
— Ну согрешила и согрешила.
— Что ходишь всем рассказываешь?
☺☻☺☻
Говорят, что со временем все будет хорошо. А с нами?
☺☻☺☻
Начальник кричит на служащих:
— Я же вам сказал, что во время работы курить запрещено!
Ему отвечают:
— А что, кто-то работает?
☺☻☺☻
Жена пришла за мужем в пивную.
Он возмущен:
— В конце концов! Это просто оскорбительно! Почему ты всегда идешь сразу сюда. Почему ты не ищешь меня, например, в музее?
☺☻☺☻
Во время бала маскарада. Женщина шепчет своей подруге:
— Вон тот мушкетер мне просто прохода не дает. Не знаю, как от него избавиться.
Подруга:
— Ты просто сними маску.
☺☻☺☻
Купил квартиру в новом доме,
— Недорого, но звукоизоляция такая, что слышу как сосед по телефону разговаривает!
— Это ещё тебе повезло,
— У меня слышно, как ему в трубку отвечают.