— Почему Емеля так любил лежать на печи?
— Тогда коммунальные не были такие огромные.
● ● ●
— Какой у вас опыт работы?
— 30 лет!
— А сколько вам лет на данный момент?
— 25.
—???
— Переработки…
● ● ●
Женщина все забудет, но при случае обязательно напомнит…
● ● ●
— У тебя свободных денег не найдется?
— Никогда! Этим деньгам только дай свободу — потом не дозовешься.
● ● ●
Женщины, не усложняйте! Если мужик понравился, нужно подойти к нему и сказать: "Ты мне понравился". И всё. Теперь это его проблема: сам понравился, сам пусть и выпутывается!
● ● ●
На телепередаче:
— У нас в гостях заслуженный морж. Расскажите, как вы впервые оказались в проруби?
— Так же, как и все: решил сократить путь.
● ● ●
В нашей гимназии учителя запрещают нам жевать жвачку, и потому нам приходится курить, чтобы отбить ее запах.
● ● ●
— Хорошо, расскажите о вашей проблеме.
— А вы сами не можете?! Вы же маг.
— Если я сейчас начну их перечислять, мы просидим тут ещё неделю. У вас столько денег нет.
● ● ●
Муза — это женщина, которая забирает у поэта зарплату.
● ● ●
— Мань, ты знаешь, что у тебя масса недостатков?
— Нет, недостаток у меня один — масса!
● ● ●
Программист — это единственный человек, который может попросить у шефа $200 на память.
● ● ●
Доктор спрашивает старика:
— Вы действительно лучше слышите с новым слуховым аппаратом, который я вам выписал?
— Да, я уже 3 раза завещание переписал!
● ● ●
В сервисном центре надпись на служебной двери: "Вход в помещение с собаками, пивом, мороженым и знакомыми программистами строго запрещен".
● ● ●
Жена инструктирует как укладывать спать годовалого сына:
— В глаза ему не смотри, иначе конец совсем. Лучше вообще притворись мертвым, тогда он походит вокруг и отстанет.
● ● ●
— Сходила с детьми в зоопарк, дети рычали, пищали, кричали, махали. Надеюсь, звери остались довольны.
● ● ●
Из всего, что вы говорите женщине, она слышит только то, что хочет слышать. Даже если вы этого не говорили.
● ● ●
Это, конечно, невинный мультик, но… Неужели никто не задумывался, а почему только у тихого маленького Пятачка было дома ружье?
● ● ●
Старшина перед строем:
— Сейчас первый взвод пойдет грузить люминеевые трубы.
Голос из строя:
— Не люминеевые, а алюминиевые.
Старшина:
— А самый умный пойдет грузить чугунеевые трубы!
● ● ●
— Что ты видел в этой жизни самое страшное?
— Есть у меня одно воспоминания, я видел как утки летали.
— Ну и что тут могло испугать?
— Я же тогда как раз в палате для лежачих больных в эпицентре драки оказался.
● ● ●
Когда там уже примут закон, чтобы суббота и воскресенье длились хотя бы по 48 часов.
● ● ●
Жена дома заправляет водой все увлажнители воздуха. На немой вопрос отвечает:
— Ходила к врачу, сказал, что нос очень сухой.
— Ты к ветеринару ходила?
● ● ●
— Мамочка, у меня в комнате бабайка!
— Петя, тебе уже 35 лет, ты можешь этим бабам из клуба вначале телефоном рожу подсвечивать?!
● ● ●
Моя бывшая прислала мне смс: "Удали мой номер из своего телефона".
я ответил: "А кто это?"
● ● ●
— Яша, я тебя прошу — убей эту муху!
— Да ладно, сколько она съест того торта.