— Как говорят в народе, лучше водка в
руках, чем журавль в небе.
— Может, синица в руках?
— Может. Но лучше водка!
● ● ●
— Сынок, мне тут птичка напела, что ты
куришь. Это правда?
— Мама, это, походу, ты куришь, раз с то-
бой уже птички разговаривают!
● ● ●
Людям, которые присылают мне голосо-
вые сообщения, я пишу сообщения руч-
кой на бумаге, и фоткаю.
● ● ●
— Ты кто?
— Блогер.
— Я тоже ничего
не умею…
● ● ●
Что мужчина хо-
чет услышать от
девушки?
— Здесь все так
дорого. Может,
сразу ко мне?
● ● ●
— Жарко, пой-
дём купим моро-
женное.
— У меня нет де-
нег.
— Я угощаю.
— Тогда мне коньяк!
● ● ●
Народная примета. Если в зубах застряло
мясо, значит вы всё ещё средний класс.
● ● ●
Надо уметь говорить: "Нет". Например,
вас спрашивают: "Хотите ли вы кусочек
торта?", — а вы отвечаете: "Нет, мне, по-
жалуйста, два кусочка".
● ● ●
— А вот я, товарищи, веду здоровый об-
раз жизни! И знаете почему?! Потому что
на нездоровый у меня попросту не хвата-
ет денег.
● ● ●

● ● ●
Попробовал сегодня разделить бутерброд
с каким-то нищим бродягой, а он мне:
— Отвали! Иди сам и купи себе!..
● ● ●
Парашютист спрашивает укладчицу:
— А вы хорошо укладываете парашюты?
— Ну, не знаю, пока вроде никто не жа-
ловался…
● ● ●
Как же много пьют в городах! По радио
говорят, что одних только пробок на ули-
цах столько, что это затрудняет движение
автотранспорта!
● ● ●
Если мужчина говорит тебе "Приезжай,
нам надо серьезно поговорить", то, зна-
чит, надо брать водку, если женщина —
то, значит, надо брать деньги.
● ● ●
Малыш спрашивает у родителей:
— Вот я зимой родился. Теперь объяс-
ните, откуда я взялся? Аисты не летают,
капуста не растёт.
— Снеговики слепили.
● ● ●
— Я карьерный коуч.
— Учишь карьерному росту?
— Нет, показываю как рыть ямы.
● ● ●
Две собаки сидят разговаривают.
Одна говорит:
— Вот я вчера с хозяином на охоту хо-
дила. Ну идем мы идем, я смотрю, из-за
кустов кабан выскочил, а хозяин как на
зло патроны забыл. Ну я кинулась ему на
шею.
— Какая ты смелая, на шею кабана кину-
лась.
— Да не на кабана, а на хозяина и как за-
кричу: «Беги дурак, беги»
● ● ●
Одна собака говорит другой у входа в
мясной магазин:
— Давай зайдем!
— Нет. Видишь — табличка: «Собакам
вход запрещен».
— Дура! Кто же знает, что мы умеем чи-
тать?!
● ● ●
Отвратительная у вас собака!
Я ей хлеба бросил, а она меня за икру
укусила.
— Прекрасная собака!
Просто она любит бутерброд с икрой.
● ● ●
Я уже полгода в депрессии, ничего не по-
могает. Не вижу смысла жизни.
— Сходи к психологу, расскажи ему.
— Ходил, рассказывал.
— И что?
— Теперь он тоже не понимает, в чем
смысл жизни.
● ● ●
— Ко мне приехала теща. Живет уже две
недели!
— Ну, бывает.
— Что бывает?! С ее дочкой, я уже как
два года в разводе!
● ● ●
— Вы вся такая подтянутая и грациозная,
как вам это удается?
— Я занимаюсь народными танцами.
— Как интересно! А какими?
— Стриптизом.
— А разве это народные танцы?!
— Ну, не знаю народу нравится.
● ● ●
Встречаются два мужика:
— Как семья, как дети?
— И не говори!
— Че, все так плохо?
— Вчера мой старший сын пришел из
школы пьяный. Сегодня после работы
пойду в его школу.
— Думаешь, и тебе там нальют?
● ● ●
— Борь, ты чё такой печальный? Деньги
закончились?
— Закончились? Да они у меня и не на-
чинались!
● ● ●
Врач спрашивает пациента:
— Вы курите?
— Нет.
— Пьёте?
— Нет.
— А с женщинами?
— Да.
— Небось с курящими и пьяными?
● ● ●
— Это правда, что женщины живут доль-
ше мужчин?
— Не все, а только вдовы.