***
Многие из тех, кого мучает кашель, идут почему—то не в поликлинику, а в театр и в кино.
***
Муж поссорился с женой. Пошёл на кухню и закрутил все банки покрепче...
Пусть она первая подходит мириться!
***
– Всё кончено, я ухожу от тебя!
– Дорогая, постой! Прошу, дай мне шнапс!
– Может, шанс?
– Шнапс.
***
Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
– Хочешь, фокус покажу?
– Давай!
– Видишь свет горит?
– Ну вижу!
Первая выключает свет и говорит:
– А где он сейчас?
– Не знаю! (с недоумением).
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
– А ВОТ ОН ГДЕ СПРЯТАЛСЯ!!!
***
В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи — мешки для мусора и мусор для мешков.
***
Жена причитает мужу:
– Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
– Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил!
***
– Хочу на море.
– Зачем?
– Я чувствую, как оно волнуется без меня.
***
— Я и крыс ем ещё…
— Ты крыс ешь?!
— Говорю, я икры съем ещё!
***
Оказывается, выражение: «Мужик сказал – мужик сделал» правильно звучит так: «Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал».
***
По правилам статистики, если гражданин тратит на еду больше 50%, то он нищий.
— Я не могу, у меня 70% уходит на квартиру!
— А это средний класс.
***
– Интересно бывают ли таблетки от голода?
– Да, бывают, только они большие.
– Ничего, главное чтобы помогали.
– Они помогают.
– Ну так что это за таблетки такие?
– Кoтлеты.
***
— А как в вашей деревне называют баб, чьи мужики не пьют?
— Да, вдовами.
***
Жена приходит с сумкой:
– Дорогой, это вот тебе. Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
– А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж:
– Сильно?
– Не очень, милый: фара, бампер и капот…
***
Таксист подвозит взрослого состоятельного дядьку. Тот расплачивается ровно по счетчику. Таксист:
– Я вчера вашего сына подвозил, так он мне сто долларов на чай оставил.
– Ну так у него папа – миллионер, а я – сирота.
***
— Вот скажи Ирка, у тебя есть недостатки? — Масса…
— А какие именно?
— Я же сказала — масса.
***
— Ты знаешь, что созвездие Большая Медведица хотят переименоватъ в созвездие Большой Медведь?
— Нет, а почему?
— Просто раньше телескопы были не такие мощные, не все можно было разглядеть…
***
Жена пишет мужу из Парижа: «У меня нет слов, чтобы описать всё увиденное здесь, поэтому сразу перехожу на цифры».
***
Ты так много фотографируешься, будто бы ты красивая.
***
— Классная татуировка, что она означает?
— Брови.
***
— Маша,а давайте уже по взрослому?!
— Давай,Петя.
— Мария Петровна!!!
— Пётр Сергеевич!!!
***
— Это ваша крыса тут бегала?
— Это не крыса, а карликовая такса!
— Кот сожрал — значит крыса.
***
Какая разница между невестой, любовницей и женой?
НЕВЕСТА: Надо же, как это мило!
ЛЮБОВНИЦА: Надо же, какой ты ненасытный!
ЖЕНА: Надо же платить за квартиру, за свет, за телефон.
***
Люблю смотреть людям прямо в глаза и улыбаться. Люди пугаются и начинают себя осматривать. А некоторые с перепугу даже здороваются.