15 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО НОВЫЙ ГОД НАСТУПИЛ:
Вы просыпаетесь в костюме Деде Мороза.
Вы завтракаете в час дня салатом оливье с явными признаками секонд-хенда.
В миске кота лежит большой кусок заливной осетрины.
Сам кот со следами мороженого и губной помады на морде находится где-то под ванной.
Елка по отклонению от вертикали оставляет далеко позади Пизанскую башню.
Количество целых игрушек на елке и разбитых на полу приблизительно равно.
Из спиртного дома остался один чай.
Курить и думать не хочется вообще.
Мобильник полностью разряжен.
Состояние потолка наводит на мысль, что запускать петарды на улице, видимо, было неинтересно.
На улице так тихо, что слышен шум в голове.
Фотография тещи оклеена этикетками от марокканских мандаринов.
Вас мучают обещания прийти сегодня в гости, данные вчера приблизительно 20-ти знакомым.
По зеркалу показывают черти-что.
Присутствует нестерпимое желание вернуться в 31 декабря.
● ● ●
В прошлом году 31-го декабря начал получать множество однообразных поздравлений от друзей и знакомых (стишки там, шутки). Но лично я решил не пользоваться шаблонами, а поздравления писать каждому сам и от души. Начал с одного хорошего друга, написал несколько строк с пожеланиями, юмором и теплотой. Отправил, перечитал — неплохо получилось. И, мало того что я решил всем остальным отправить именно это поздравление, я ещё два раза его обратно получил.
● ● ●
— Сарочка, шо тебе подарить на Новый год: новую шубу или поездку в Париж?
— Поездку в Париж. Говорят, там шубы подешевле...
● ● ●
Думаю, что Маколей Калкин в старости должен сняться ещё в одной серии "Один дома", где на Новый год забывают деда.
● ● ●
— В новый год мы разыгрываем один миллиард!
— А где он?
— Вы один из этого миллиарда.
● ● ●
В чате:
— Кто-нибудь новогодние традиции знает? Срочно просто надо.
— Я одну знаю... В сентябре рожать.
● ● ●
Первый день без оливье. Ломает нереально. Жизнь перестала играть красками.
Будущее больше не кажется оптимистичным. Подступает депрессия.
● ● ●
Мальчик, который получил на Новый год не совсем то, что хотел, сказал со стула не совсем то, что учил.
● ● ●
Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать. Звонок по телефону. Она подходит и тут идея.... Возвращается и орет:
— Пожар, пожар!
Все:
— У кого пожар?!
— Я не расслышала... у кого-то из вас.
● ● ●
На дворе март. Мужик с дикого бодуна идет по улице. Тут его останавливает мент.
Мент: Так куда направляемся
Мужик: Домой
Мент: Откуда
Мужик: Да, у друга новый год справлял
Мент: Так март ведь на дворе
Мужик: Отпусти, а? а то жена дома убьет.
● ● ●
Мужик просыпается утром со страшного бодунища. Спрашивает жену:
— Новый год прошел?
— Прошел.
— А какое сегодня число?
— Второе января.
— А первое было?
● ● ●
Хотел на Новый год попросить у Санты, чтобы все дебилы померли, но побоялся что сам сдохну.
● ● ●
Встретил Новый год со своим любимым котом. Он жрал "Вискас", а я - оливье. А потом наоборот.
● ● ●
— Дорогой, ты мой самый лучший подарок!
— Что-то не помню, что бы я под Новый год под елкой валялся.
● ● ●
Ну вот, Новый год встретили, осталось в прорубь нырнуть, блинов поесть, яйцами побиться и ЛЕТО!!!
● ● ●
Вечно на Новый год вы всем надарите замечательных подарков, а вам – всякую ерунду… И так у всех…
● ● ●
— Что можно такое подарить на Новый год, в пределах 50 баксов?
— 50 баксов.
● ● ●
— Дорогая, как всё-таки хорошо не пить много на Новый год! Нагулялись от души, всех друзей проведали, киношки посмотрели! Скоро Рождество, по-человечески отметим.
— Дорогой, уже 11-е..
● ● ●
Для унитаза Новый год - тоже праздник. Можно увидеть много приятных лиц.