Мама (шёпотом):
— Вовочка, твой дедушка очень болен, скажи ему что-нибудь ободряющее.
Вовочка:
— Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?
● ● ●
У женщины никогда не узнаешь правду: сначала у неё девичья память, потом — женские секреты, потом — старческий маразм.
● ● ●
Хорошо быть гусеницей: жрёшь, жрёшь, жрёшь, потом укутываешься, спишь, спишь, спишь, просыпаешься — красавица!
● ● ●
…вот доживешь до старости, некому будет джойстик подать.
● ● ●
Как-то раз одного древнего мудреца достали тупые ученики, которым приходилось по сто раз объяснять одно и тоже. Так он изобрел письменность.
● ● ●
Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса, то 50 граммов муравьёв можно послать за бутылкой пива.
● ● ●
Встречаются два старых друга.
— Как ты?
— Нормально. Женат уже 10 лет. Жена, правда, как бензопила — постоянно пилит и пилит. А как у тебя?
— Тоже нормально. Женат всего 2 года. Жена пока ещё ничего, так, лобзик…
● ● ●
В магазине:
— Извините, у нас нет сдачи. Возьмите вот пять жвачек с Микки Маусом.
— Я вам ребёнок, что ли?! Дайте с Терминатором...
● ● ●
Должен ли ребенок делиться своими игрушками с родителями, если ему их подарили бабушка с дедушкой?
● ● ●
— А ты от скромности не помрешь…
— Конечно, меня от зависти убьют.
● ● ●
— Выпить есть?
— Вода.
— А покрепче?
— Лёд.
● ● ●
Мне по наследству достались два кулинарных закона:
Закон Мамы.
1. К мясу — черный перец и базилик, к рыбе — лимон и тархун.
Закон Папы.
2. К мясу красное, к рыбе белое.

● ● ●
Сброшенные в спортзале килограммы терпеливо ждали меня в холодильнике.
● ● ●
Итак, зажмите эту трубку в зубах и попытайтесь прокусить… Прокусили? Так и запишем: «Легко соглашается на глупые просьбы».
● ● ●
— А теперь положите все свои деньги на стол и закройте глаза.
— Какой-то вы странный фокусник.
● ● ●
— Я не блондинка, у меня просто склад ума такой!
— Склад-то твой, походу, грабанули!
● ● ●
— Скажите, а почему этот сок называется «Депрессивным»?
— Потому что в нем все ягоды подавленные.
● ● ●
— Там хорошо, где вас нет.
— Может быть, нас?
— Да, вас.
● ● ●
— У меня экзистенциальный кризис..
— Почему?
— Ну во-первых я выучил это слово..
● ● ●
Бухгалтер:
— Вы из меня дуру не делайте!
Сисадмин:
— А я и не делаю — я на готовое пришел!
● ● ●
— У меня есть к тебе пара вопросов.
— Давай.
— Первый: у тебя есть знакомые хорошие юристы, специалисты по возврату долгов?
— Не уверен. А что за второй вопрос?
— У тебя есть полтора миллиона в долг?
● ● ●
— Ты должен навсегда выбросить из своей жизни прокрастинацию и прекратить говорить «Я сделаю это завтра»!
— Ты права! Отныне я буду искренним сам с собой и буду говорить «Да ну нафиг, я не сделаю этого никогда»!
● ● ●
— А ваш план предполагает мое участие?
— Нет.
— Тогда что же мы ждем? За работу!
● ● ●
Опаздывая на работу, не переживай — неприятности тебя обязательно дождутся.
● ● ●
Ты думаешь, что деньги, алкоголь и бабы сделают тебя счастливым?
Правильно думаешь! Сделают!
● ● ●
— Мой папа говорит, что всегда приятнее дать, чем получить.
— Он у тебя священник?
— Нет, боксер!