Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в темное время суток, может вы просто жрица ночи!

***

Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит:
- Да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит.
Муж сквозь сон:
- Рано меня закапывать – тело еще не остыло.

***

- Если тараканы могут пережить ядерную и химическую войну, то что за адская смесь находится в баллончиках от тараканов?
- Концентрированная ненависть!

***

Хорошо быть носком. Лежишь себе где то, тебя всегда ищут, без тебя никто никуда не ходит. Плюс ко всему у тебя есть вторая половина. Кайф!

***

Если ваш сосед внезапно купил ружье – вам лучше завязать с музыкой.

***

Только русский на вопрос «ты куда?» отвечает «щас приду!»

***

Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом вышел в лидеры, обогнав носки и бюстгальтер!

***

- Капитан, у нас пробоина ниже ватерлинии!
- Заделать можно?
- Нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные жилеты!
- Капитан, но он только один!
- Да?…
Капитан после небольших раздумий хватает жилет и прыгает за борт.
- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же – первое апреля! Блин, что же мы скажем на земле…
«Какая пробоина, какая ватерлиния», – стремительно приближаясь к земле, думал капитан самолета.

***

Как развлечься в парке?
1. Подсесть к случайному человеку на лавочку.
2. Подвинуть к нему конверт.
3. Прошептать «все должно выглядеть как несчастный случай».
4. Уйти.

***

Надежда Бабкина, Алла Пугачева… В отличие от Анджелины Джоли российские звезды не усыновляют детей, а выходят за них замуж!

***

- Возраст, мадам, – это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Все зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни.
- Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо кладите сигареты на место.

***

Премьер-министр – журналисту:
- Ведем непримиримую борьбу с казнокрадством. Вот, например, сегодня узнали, что один из министров опять украл 10 миллионов долларов!
- Ну и?
- Наказали! Я лично отвесил ему увесистый щелбан прямо на заседании правительства!
- И это за воровство 10 миллионов из бюджета?!
- Понимаете, тут главное – неотвратимость наказания!

***

Трудно, очень трудно убедить бывшую любовницу, ставшую твоей женой, что женатые мужчины никогда не изменяют своим женам.

***

На детских утренниках мальчиков всегда одевали зайчиками, а девочек – снежинками. Вот и выросли – трусливые женихи и ледяные женщины.