Предлагаю перед ЗАГСом вывешивать плакат с текстом «Невеста, ты дура!», как письмо из будущего, потому что потом всю жизнь все жены говорят своим мужьям: «Какая же я была дура, когда выходила за тебя замуж!»

***
7 марта по многочисленным просьбам мужчин в продажу поступили шампунь «Простой», лосьон «Обычный», помада «Фиг знает какая» и духи «Да любые уже».

***
В Одессе, гаишник тормозит авто, обращается к водителю:
— А почему едем без ремня безопасности и по мобильному на ходу разговариваем?
— Ой, я Вас умоляю, можно подумать, шо Вы этому не рады!?

***
Британским ученым не хватило финансирования, и они вынуждены были досрочно прекратить опасный научный эксперимент «Сколько денег может потратить женщина?»

***
— Больная, что за хандра?! Вы у меня еще жить будете!
— Ура, я буду жить у доктора!

***
Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам все равно необходим! Мало ли что: упадете или что-нибудь тяжелое на ногу уроните.

***
Пьяный зять звонит в дверь. Открывает тесть. Зять согнутой рукой изображает кобру в боевой стойке:
— Дома?
Тесть, показывающий то же самое обеими руками:
— Обе!

***
Анекдоты из жизни.
Жена села на диету, ну, и мне пришлось за компанию. Глубокая ночь, все спят, а мне жрать охота... Пробираюсь в темноте к холодильнику, достаю кастрюлю с котлетами, сажусь за стол и ем, при этом стараюсь не чавкать и не хрюкать от удовольствия. Тут на кухню выходит старший сын. Я затаил дыхание, чтобы он меня не заметил, а он включает свет... Сказать, что я офигел — это ничего не сказать. Видели бы вы моё лицо, когда напротив меня, с другого конца стола с котлетой в зубах я увидел застывшую жену!!

***
Богато одетый человек заходит в овощной магазин:
— Мне половинку ананаса, пожалуйста.
Удивленный продавец:
— ...Но мы продаем ананасы только целиком.
Покупатель:
— Мне все равно, как вы продаете. Мне нужна половинка.
Продавец:
— Подождите, я сейчас спрошу у заведующего.
Через минуту в кабинете заведующего:
— Иван Иванович, здесь какой-то козел весь на понтах хочет купить половинку ананаса... (оглядывается и видит покупателя за плечом)... а вот этот господин согласился забрать вторую!

***
Блондинка прибегает к доктору:
— Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
— Ничего, сейчас намажем мазью.
— Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
— Да нет же, я намажу то место, где он вас укусил.
— А-а-а, это было в парке на скамейке, под деревом.
Доктор, закатывая глаза:
— Нет, я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.
— Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец.
— Какой именно?
— Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые

***
Раньше хотя бы два раза в месяц хотелось идти на работу. А потом появились банковские карты.

***
— Эта долька для ежа, эта долька для чижа, эта долька для утят, эта долька для котят...
— Дед, может, ты всё-таки перепишешь завещание?

***
Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает. На самом деле они слабаки. У меня женщины засыпают еще во время секса!