К платформе в Одессе подходит пассажирский поезд. В тамбуре у открытой двери стоит тётя Соня и кричит:
- Носильщик! Имейте меня первой!

– Кем работает твой муж?
– Переводчиком.
– Ух, ты!!! Книги переводит?
– Нет, – продукты.

Сидит ворона на дереве, сыр во рту держит. Вдруг из кустов лиса с бейсбольной битой выскакивает и как даст вороне по голове.Та роняет сыр и падает с дерева. Лиса хватает сыр и убегает. Обалдевшая ворона, придя в себя:
- Ничего себе - басню сократили!

Мужчина заходит к психиатру:
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу...

По коридору вагона бежит человек, заглядывает в каждое купе и взволнованно спрашивает:
- Нет ли у кого коньяка? Даме в последнем купе стало плохо.
Кто-то протягивает ему бутылку. Мужчина откупоривает и делает большой глоток:
- Большое спасибо! Мне всегда становится дурно, когда я вижу женщину в обмороке.

Общаются два друга :
- Блин, так пальцы болят...
- А что такое?
- Да вечером в чате друга детства встретил - всю ночь песни орали.

Звонок в три часа ночи:
— Алло! А Катюшу можно???
— Да, не вопрос: «Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой»...

— Милый, у меня две новости. Одна плохая, другая — хорошая. С какой начинать?
— Давай с плохой.
— Я разбила твой ВМW.
— А хорошая?
— Я больше так не буду.

Одного мужика укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу.
— Должен вас огорчить: у вас бешенство.
Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать.
— Зачем вы пишите завещание? Я смогу вас вылечить.
— Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить, прежде чем вы меня вылечите.

После свидания с мужем, отбывающим срок, жена пришла к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче.
— У нас еще никто не надорвался на клейке бумажных пакетов, — отвечают ей.
— Да, но он говорит, что еще по ночам какой-то тоннель копает...

- Представляешь, как шагнул прогресс?
— Это ты к чему?
— Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц. А сейчас? Достаточно помыть машину.

На допросе:
— Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
— Нашел на дороге!
— Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя??? И как вы объясните такое совпадение?
— Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил позже…

Война в море. Капитан корабля подзывает боцмана:
— Слышь, Петрович, на нас идет торпеда! Иди, успокой там ребят!
Боцман выходит на середину корабля и орет :
— Эй мужики! Все сюда! Спорим, счас лбом как бахну по палубе — корабль надвое расколется!!! Все:
— Да ну, Петрович, так не бывает! Боцман размахивается и лбом по палубе тресь! Оглушительный гром, корабль разваливается, летят обломки, скрежет, все тонет... Все кто не утонул, очнулись, видят: капитан на доске плывет, орет:
- Петрович!!! Торпеда мимо прошла!

Экзамен на юридическом факультете. Экзаменатор:
- В соответствии с законодательством, нотариально заверенная копия имеет право подлинника. Можете ли вы привести случай, когда эта норма не действует?
Студент.
- Ну например, если речь идет о нотариально заверенной копии стодолларовой купюры.

Жена спрашивает мужа:
- Вот ты трейдером работаешь. А не мог бы ты мне объяснить попонятнее в чем твоя работа заключается?
Муж в ответ:
- Ну, вот представь – решили мы заработать денег на разведении кроликов. Накупили кроликов на все деньги. Рассадили их во дворе по клеткам. Насыпали им морковки... А на следующий день наводнение и все кролики утонули. И вот сидим мы с тобой и думаем : ЧТО Ж МЫ РЫБОК-ТО НЕ КУПИЛИ???