Парикмахер клиентке:
- Челку косой делать будем?
Клиентка ошарашено:
- А можно как раньше, ножницами?

- Интересно, а есть таблетки от голода?
- Да, только они большие.
- Да ерунда, лишь бы помогали.
- Они помогают.
- А как называются?
- Котлеты!

- Яша, где твоя тряпочка?
- Какая?
- В которую ты сейчас должен молчать!

Стоят две блондинки на остановке.
- Тебе на какой автобус?
- На пятый, а тебе?
- На восьмой.
Подъезжает 58-й автобус.
- Ура! Мы вместе поедем!!!

— Скажите, Холмс, как раскрыть преступление?
— Определить, кому выгодно!
— А если всем выгодно?
— Тогда это уже как бы и не преступление...

Плывут Петька с Чапаем через Урал. Чапай еле плывет, одной рукой вцепился в огромный чемодан. Петька орет:
— Василь Иваныч, брось ты его, утонешь ведь!
— Не могу, Петька, в нем план взятия Парижа!
Кое-как переплыли, выбрались на берег. Чапай еле дышит. Петька:
— Ну давай показывай свой план взятия Парижа. Чапай открывает чемодан, а там — картошка! Василий Иваныч с серьезным видом достает самую большую:
— Вот смотри, Петька, допустим, это Эйфелева башня...

— Мадемуазель, давайте убежим с этого парохода!
— Куда же мы убежим, кругом вода?!
— Я все продумал. В каюту!

Блондинка хвастается подругам навороченным смартфоном.
- Смотрите, вот какая классная вещь! В нем даже голосовой помощник есть. Все что хочешь может подсказать, только спроси.
На следующий день приходит с кнопочным телефоном.
- А где тот, сломался?
- Нет, мы с ним вчера поругались.

— Выходи за меня замуж!
— Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный!
— А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?
— Ну да, ты отважный, но это еще не значит, что ты сообразительный.
— А как ты думаешь, кто лодку перевернул?

Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухню вбегает муж:
— Осторожно, он говорит, ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
— Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
— Я хотел показать тебе, что я испытываю, когда вожу машину.