***
Помнится, однажды жена начала принимать фенотропил для улучшения работы мозга и через две недели бросила меня.
***
Да, ты себе цены не знаешь! Заведи сутенера, будешь знать…
***
Только папа может уснуть под орущий телевизор и проснуться, если его выключить…
***
Муж решил постирать свои вещи.
Повертевшись возле стиральной машины, он крикнул:
― Дорогая, какой режим нужно установить?
― Посмотри, что написано на твоей майке, ― ответила жена.
― "Спартак ― чемпион!"
***
Мой начальник спросил меня, кто из нас глупый, я или он? Я сказал ему, все знают, что вы не нанимаете на работу глупых людей.
***
Женщины ― народ не привередливый. Им что Святой Валентин, что Санта Клаус, что Дед Мороз — они во всех верят, главное, чтобы мужик был хороший и с подарками...
***
Заскучала? Иди пожрать приготовь, полы помой, мужу люлей дай, с дитём погуляй, и всё пройдёт! Заскучала она! Офигела просто!
***
У нас в ВУЗе был доцент с фамилией Шпахзерхермантрейфрайбаум. Он обладал уникальной способностью: вписывать в зачетку свою фамилию целиком.
***
Медицинский лайфхак: чтобы больные быстрее выписывались и шли работать, в каждую палату подселяют общительного деда или бабулю.
***
На работе думала ― приду домой, уберусь, блинчиков напеку... Пришла. Села на диван... И в доме вроде чисто, и есть на ночь вредно...
***
― Скажите, как отличить настоящего моржа от любителя?
― Легко! Настоящие моржи купаются голыми.
― То есть, те, кто купается в одежде, это не моржи?
― Нет. Это рыбаки.
***
Спорить с женой?! Да я вас умоляю, с ней даже навигатор соглашается!
***
― А ты смогла бы всю жизнь прожить с одним мужчиной?
― Да я-то смогла бы. Но мужика жалко...
***
На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно.
Профессор удивленно:
― Почему ты положил билет обратно?
― Это был 13-й билет, а я верю в приметы.
― Все это бред, ― сказал профессор и начал искать 13-й билет.
Студент отвечает билет на "пять".
В коридоре его окружили и спрашивают:
― Ты что, все знал?
― Да нет, только 13-й билет.
***
Фразы, за которые тридцать лет назад можно было загреметь в дурдом:
― Ручка под стол закатилась, посвети пылесосом.
― Не могу, он разрядился.
― Ехал в трамвае, фильм по телефону посмотрел.
― Нашел себя на карте google.
― Письмо тебе отправил пять минут назад, ты прочитал?
***
Защитил диплом. Еще вчера я был студентом, а сегодня уже безработный.
***
Обращаюсь к 12 месяцам, которые сидят в лесу у костра:
― Перестаньте уже пить и меняться местами. Будьте серьёзнее!
***
Самые интересные ночные снимки удалось получить зоологам, разместившим фотоловушки в своих холодильниках...
***
― У тебя бывает когда―нибудь ощущение, что тебя все бесит?
― А у тебя когда-то бывает другое ощущение?
***
Абсолютная тоска была на свадьбе Адама и Евы: ни гостей, ни подарков, ни загса, и даже драться пришлось друг с другом.
***
ЛЮБЛЮ ГРОЗУ В НАЧАЛЕ МАЯ,
ЛЮБЛЮ МЕТЕЛИ ФЕВРАЛЕ
БЕСИТ, БЛИН, КОГДА В АПРЕЛЕ,
ΤΟ ШΟΡΤΑΧ, ТО В ПУХОВИКЕ!!!