*** Разбился самолет. Никто не знает причин катастрофы. Остается одна улика — “черный ящик”. Последняя фраза, записанная на него: “Вась! Смотри как я умею!”. *** — Интересно, что будет, если у лётчика спрятать все приборы? — Скорее всего, он будет есть руками… *** — То, что самолёт падает, это не наши проблемы. Это ваши проблемы, — говорил пилот пассажирам, пробираясь к выходу с парашютом за спиной. *** Две блондинки летят в самолете. — Страшно, — говорит одна. — Вдруг он упадет? — Ерунда, — отвечает ей другая. — Я сколько раз уже летала и ни разу не падала! *** Стюардессам предельно легко — все мужчины уже отсортированы по классам. *** В самолете: — Что ты здесь делаешь без парашюта? — А зачем он? Это ведь учебные прыжки. *** — Сколько времени тебе потребуется, чтобы научиться летать? — Точно не знаю, примерно семь-восемь. — Месяцев? — Самолетов. *** Как только я увидел самолеты в небе, я понял, что это — мое. Но тогда у меня была всего лишь рогатка. *** Почему в самолет, независимо от веса пассажира, можно брать определенный вес багажа? Было бы справедливо, если меньше весишь — можешь брать чемодан тяжелее! *** В поликлинике: — На что жалуетесь, молодой человек? — Доктор, я… парапланерист… — Такие проблемы я не решаю, я — терапевт, психиатр этажом выше. *** Кажется, безопасность полетов — это миф. Вы когда-нибудь видели старую стюардессу? *** Стюардесса подходит к главному пилоту и говорит — Там какой-то мужик хочет выйти… — Весь в бинтах, гипсе и с костылём? — Да. — Тогда пусть выходит, он всегда тут выходит. *** Падает большой самолет. Один пассажир говорит: — Это же надо так ухитриться — набрать полный самолет неудачников. *** — Стюардесса, почему мы летим и так трясёмся? — А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Челябинска всего 100 километров — и так доедем. *** Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Gооglе Марs. Ты же не боишься Gооglе Марs? *** Если в салон самолета запустить парочку пчел… время в пути пролетит незаметно! *** — Вчера у сестры на даче пила самогон! Наутро как заново родилась! — Это как? — В капусте нашли! *** – Аллё, это ваше объявление: “Перетяжка мягкой мебели?” – Да! – Мне надо диван на дачу перетянуть! *** Жена: – Не хочешь тяпнуть соточку? Муж недоверчиво: – Хочу… – Тогда собирайся на дачу, и тяпку не забудь! *** Любимая песня огородников: «Я разогнулся посмотреть, не разогнулась ли она, чтоб посмотреть, не разогнулся ли я». *** – Купил дачу: домик и одна сотка земли. – Так там сажать и пахать негде будет! – Поэтому и купил. *** — Фух, устал жутко, всю ночь картошку выкапывал. — А почему не днем? — Ну, на своем-то огороде я днем буду выкапывать. ***