***
Разбился самолет. Никто не знает причин катастрофы. Остается одна улика — “черный ящик”. Последняя фраза, записанная на него: “Вась! Смотри как я умею!”.
***
— Интересно, что будет, если у лётчика спрятать все приборы?
— Скорее всего, он будет есть руками…
***
— То, что самолёт падает, это не наши проблемы. Это ваши проблемы, — говорил пилот пассажирам, пробираясь к выходу с парашютом за спиной.
***
Две блондинки летят в самолете.
— Страшно, — говорит одна. — Вдруг он упадет?
— Ерунда, — отвечает ей другая. — Я сколько раз уже летала и ни разу не падала!
***
Стюардессам предельно легко — все мужчины уже отсортированы по классам.
***
В самолете:
— Что ты здесь делаешь без парашюта?
— А зачем он? Это ведь учебные прыжки.
***
— Сколько времени тебе потребуется, чтобы научиться летать?
— Точно не знаю, примерно семь-восемь.
— Месяцев?
— Самолетов.
***
Как только я увидел самолеты в небе, я понял, что это — мое. Но тогда у меня была всего лишь рогатка.
***
Почему в самолет, независимо от веса пассажира, можно брать определенный вес багажа? Было бы справедливо, если меньше весишь — можешь брать чемодан тяжелее!
***
В поликлинике:
— На что жалуетесь, молодой человек?
— Доктор, я… парапланерист…
— Такие проблемы я не решаю, я — терапевт, психиатр этажом выше.
***
Кажется, безопасность полетов — это миф. Вы когда-нибудь видели старую стюардессу?
***
Стюардесса подходит к главному пилоту и говорит
— Там какой-то мужик хочет выйти…
— Весь в бинтах, гипсе и с костылём?
— Да.
— Тогда пусть выходит, он всегда тут выходит.
***
Падает большой самолет. Один пассажир говорит:
— Это же надо так ухитриться — набрать полный самолет неудачников.
***
— Стюардесса, почему мы летим и так трясёмся?
— А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Челябинска всего 100 километров — и так доедем.
***
Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Gооglе Марs. Ты же не боишься Gооglе Марs?
***
Если в салон самолета запустить парочку пчел… время в пути пролетит незаметно!
***
— Вчера у сестры на даче пила самогон! Наутро как заново родилась!
— Это как?
— В капусте нашли!
***
– Аллё, это ваше объявление: “Перетяжка мягкой мебели?”
– Да!
– Мне надо диван на дачу перетянуть!
***
Жена:
– Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
– Хочу…
– Тогда собирайся на дачу, и тяпку не забудь!
***
Любимая песня огородников: «Я разогнулся посмотреть, не разогнулась ли она, чтоб посмотреть, не разогнулся ли я».
***
– Купил дачу: домик и одна сотка земли.
– Так там сажать и пахать негде будет!
– Поэтому и купил.
***
— Фух, устал жутко, всю ночь картошку выкапывал.
— А почему не днем?
— Ну, на своем-то огороде я днем буду выкапывать.
***