Мой жених шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, и папа от неожиданности разбил бутылку водки. После этого о свадьбе не могло быть речи.
* * *
В психушке один пациент предлагает другому:
— Давай убежим? Я разработал план: когда стемнеет, выходим во двор, у меня будет фонарик. Я направлю луч фонарика вверх забора, ты по лучу заберешься на забор и спрыгнешь с другой стороны.
— Ага, нашел дурака! Когда я доберусь до середины луча, ты выключишь свет.
* * *
— Вот сейчас приду домой из бара, а жена слова не скажет, она уже почти месяц со мной не разговаривает!
— Что так?
— А я ей кулончик с бриллиантом подарил!
— И что?
— Так я ей такие условия поставил!
* * *
Прейскурант цен в баре для посетителей, желающих, чтобы бармен отвечал на телефонные звонки от их жён:
— Он только что ушёл — $100
— Он сегодня не приходил — $200
— Я не видел его несколько дней — $300 — А кто это? — $500.
* * *
— Официант, я хотел бы получить то же, что у господина за соседним столиком.
— Нет проблем, месье. Я сейчас позову его к телефону, а вы действуйте.
* * *
В пивном баре.
— Официант! Почему у меня в пиве щепка плавает?
— Потому что она лёгкая. Вот вчера одному гайка попалась, так она на дне лежала!
* * *
Хорошенькая кассирша говорит хозяину бара:
— Мне надо прилично отдохнуть и привести себя в порядок, я явно не в лучшей форме.
Хозяин удивлённо:
— Что за чепуха?
— Совсем не чепуха, если мужчины стали считать сдачу…
* * *
Сидят двое в баре за стойкой. Вдруг заползает на четвереньках какой-то тип, ползёт по полу, потом по стенке, потом по потолку, и спускается по стенке к барной стойке. Бармену:
— Мне сто грамм водки и конфетку.
Выпил, закусил, и опять таким же манером по стенке, по потолку, по стенке и на выход. Мужики переглянулись.
— Ты видел?
— И не говори! Кто же водку конфетами закусывает?
* * *
В бар приползает крокодил и заказывает пиво. Бармен в недоумении:
— Крокодилов у нас ещё не было!
— Конечно, с такими-то ценами!
* * *
В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов, бармен не выдерживает и спрашивает:
— Что случилось-то?
— Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
— Да уж… Представляю, как тебе хреново.
— И не говори! Сегодня последний день…
* * *
— Официант, а можно заказать какой-нибудь африканский деликатес?
— Воды?
* * *
Заходит мужик с сыном в бар, бармен ему:
— Какой милый ребёнок, сколько ему?
— Рюмки хватит.
* * *
Хозяин бара говорит сотрудникам:
— Я прошу вас быть сегодня с посетителями очень внимательными и вежливыми!
— У нас будет ревизор?
— Нет, пиво прокисло!
* * *
Когда я сижу в баре, пью коктейль, и ко мне подходит какой-нибудь мужчина с предложением заплатить за всё, я всегда достаю из сумочки квитанции на газ и электричество.
* * *
В бар зашел пьяный мужик с большим попугаем на плече. Бармен:
— Что будете заказывать!
— Мне стакан семечек, а этому алкашу кружку пива!
* * *
— Скажите, далеко ли отсюда пивбар?
— Относительно близко…
— Это как?
— Туда — пять минут, обратно — полчаса.