Мой жених шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, и папа от неожиданности разбил бутылку водки. После этого о свадьбе не могло быть речи. * * * В психушке один пациент предлагает другому: — Давай убежим? Я разработал план: когда стемнеет, выходим во двор, у меня будет фонарик. Я направлю луч фонарика вверх забора, ты по лучу заберешься на забор и спрыгнешь с другой стороны. — Ага, нашел дурака! Когда я доберусь до середины луча, ты выключишь свет. * * * — Вот сейчас приду домой из бара, а жена слова не скажет, она уже почти месяц со мной не разговаривает! — Что так? — А я ей кулончик с бриллиантом подарил! — И что? — Так я ей такие условия поставил! * * * Прейскурант цен в баре для посетителей, желающих, чтобы бармен отвечал на телефонные звонки от их жён: — Он только что ушёл — $100 — Он сегодня не приходил — $200 — Я не видел его несколько дней — $300 — А кто это? — $500. * * * — Официант, я хотел бы получить то же, что у господина за соседним столиком. — Нет проблем, месье. Я сейчас позову его к телефону, а вы действуйте. * * * В пивном баре. — Официант! Почему у меня в пиве щепка плавает? — Потому что она лёгкая. Вот вчера одному гайка попалась, так она на дне лежала! * * * Хорошенькая кассирша говорит хозяину бара: — Мне надо прилично отдохнуть и привести себя в порядок, я явно не в лучшей форме. Хозяин удивлённо: — Что за чепуха? — Совсем не чепуха, если мужчины стали считать сдачу… * * * Сидят двое в баре за стойкой. Вдруг заползает на четвереньках какой-то тип, ползёт по полу, потом по стенке, потом по потолку, и спускается по стенке к барной стойке. Бармену: — Мне сто грамм водки и конфетку. Выпил, закусил, и опять таким же манером по стенке, по потолку, по стенке и на выход. Мужики переглянулись. — Ты видел? — И не говори! Кто же водку конфетами закусывает? * * * В бар приползает крокодил и заказывает пиво. Бармен в недоумении: — Крокодилов у нас ещё не было! — Конечно, с такими-то ценами! * * * В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов, бармен не выдерживает и спрашивает: — Что случилось-то? — Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать. — Да уж… Представляю, как тебе хреново. — И не говори! Сегодня последний день… * * * — Официант, а можно заказать какой-нибудь африканский деликатес? — Воды? * * * Заходит мужик с сыном в бар, бармен ему: — Какой милый ребёнок, сколько ему? — Рюмки хватит. * * * Хозяин бара говорит сотрудникам: — Я прошу вас быть сегодня с посетителями очень внимательными и вежливыми! — У нас будет ревизор? — Нет, пиво прокисло! * * * Когда я сижу в баре, пью коктейль, и ко мне подходит какой-нибудь мужчина с предложением заплатить за всё, я всегда достаю из сумочки квитанции на газ и электричество. * * * В бар зашел пьяный мужик с большим попугаем на плече. Бармен: — Что будете заказывать! — Мне стакан семечек, а этому алкашу кружку пива! * * * — Скажите, далеко ли отсюда пивбар? — Относительно близко… — Это как? — Туда — пять минут, обратно — полчаса.