* * *
— Не плачь! Ты вовсе не толстая. — Почему ты решил, что плакать можно только из-за веса?
— Ну, я начал с очевидных версий…
* * *
У дирижера спрашивают:
— Почему в вашем оркестре совсем нет женщин?
— Да красивые только музыкантов отвлекают, а страшных я пугаюсь.
* * *
Не расстраивайтесь, если ваш малыш просыпается и плачет в четыре ночи. Настанет день, когда вы будете рады, что в это время он уже дома…
* * *
— Каждый должен знать свое место! — Чур, мое на диване!
* * *
— Вы очень хорошо выполняете работу, пора вам прибавить…
— Денег к зарплате?
— Нет, объема работы.
— Но ведь с ростом нагрузки качество работы падает.
— Тогда лишим премии.
* * *
Дима пришел из школы и рассказывает отцу:
— Сегодня Вовочка на перемене обозвал меня нехорошим словом.
— Каким?
— Папа, ну, ты же не разрешаешь мне говорить нехорошие слова. Ты назови все, которые знаешь, а я скажу, когда остановиться.
* * *
Диогену предложили на выбор для переселения: бочку из-под пива, бочку из-под вина и бочку из-под коньяка. Диоген осмотрел их и сказал:
— А где содержание?
* * *
Что-то мне подсказывает: у светлого будущего столько же шансов наступить, как и у светлого прошлого.
* * *
— Да, он хороший психолог. Его пациенты, узнав, что за каждое следующее посещение придется платить 200 долларов, легко и непринужденно самостоятельно выходят из депрессии.
* * *
Жена ставит вариться бульон из костей. Уходит в магазин, предупредив:
— Следи, чтобы кости не сбежали.
Муж: — Они не скреплены мышцами. Не сбегут.
* * *
— Дорогая Мария Ивановна! Телеграмму о Вашем приезде получили. Ждем. В остальном все хорошо. Ваш любящий зять.
* * *
— Зашел вчера на выставку современного искусства…
— Ну, и как?
— Выставили.
* * *
— Максим, я не буду с тобой больше встречаться!
— Вообще-то, я Олег.
* * *
Теща (зятю):
— Вы говорите, я вам в тягость… Да кто же меня тещей сделал, как не вы?!
* * *
— Знаешь, я вчера в клубе караоке пела. Так один мужик подошел, дал мне 500 рублей и сказал чтобы заткнулась.
— А ведь на этом можно зарабатывать!
* * *
На Дерибасовской ругаются две одесситки:
— Ах, ты старая шалава! Вторая, очень обиженно:
— Фая! Я тебя не понимаю, а при чем здесь возраст!?
* * *
— Доктор, у меня болит живот.
— А что вы вчера ели? — Голубя ел.
— А вы голого голубя ели?
— Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
— А вы голову голубя ели?
— Да, голову голубя ел.
— А вы голую голову голубя ели?
— Ну, голую голову голубя ел. А что?
— Ничего. Я логопед, чем смог — помог.
* * *
Дачник, застукав соседского мальчишку залезшим на яблоню на его участке, грозит ему:
— Вот я поговорю с твоим отцом!
Мальчишка переводит взгляд вверх и говорит:
— Папа, тут дядя Ваня с тобой поговорить хочет.
* * *
— Вадик, пойми, я не могу так сразу начать с тобой общаться. Мне нужно время и расстояние…
— Люся, ты хочешь посчитать скорость?
* * *
— Вадик, ты в торговом центре был?
— Был… А что?
— Непонятно, почему они до сих пор шестизначные номера телефонов используют…
— Люся, это не номера — это цены…
* * *
Муж заходит домой пьяный поздно вечером и обращается к жене:
— Люся, извини, опоздал, такие пробки ужас!
— Вова, да ты пьян! Какие пробки в нашем поселке?!
— Два часа мучились с Серёгой, это же надо так вино закупорить!
* * *
— Вот скажи честно, Сёма, что ты ко мне испытываешь?
— Терпение, Люся… Громадное терпение…
* * *
Житель Архангельска: "в тот день, когда было лето — я был на работе, прихожу домой — все, закончилось!"
Житель Израиля: "а разве лето заканчивается?"