* * * — Не плачь! Ты вовсе не толстая. — Почему ты решил, что плакать можно только из-за веса? — Ну, я начал с очевидных версий… * * * У дирижера спрашивают: — Почему в вашем оркестре совсем нет женщин? — Да красивые только музыкантов отвлекают, а страшных я пугаюсь. * * * Не расстраивайтесь, если ваш малыш просыпается и плачет в четыре ночи. Настанет день, когда вы будете рады, что в это время он уже дома… * * * — Каждый должен знать свое место! — Чур, мое на диване! * * * — Вы очень хорошо выполняете работу, пора вам прибавить… — Денег к зарплате? — Нет, объема работы. — Но ведь с ростом нагрузки качество работы падает. — Тогда лишим премии. * * * Дима пришел из школы и рассказывает отцу: — Сегодня Вовочка на перемене обозвал меня нехорошим словом. — Каким? — Папа, ну, ты же не разрешаешь мне говорить нехорошие слова. Ты назови все, которые знаешь, а я скажу, когда остановиться. * * * Диогену предложили на выбор для переселения: бочку из-под пива, бочку из-под вина и бочку из-под коньяка. Диоген осмотрел их и сказал: — А где содержание? * * * Что-то мне подсказывает: у светлого будущего столько же шансов наступить, как и у светлого прошлого. * * * — Да, он хороший психолог. Его пациенты, узнав, что за каждое следующее посещение придется платить 200 долларов, легко и непринужденно самостоятельно выходят из депрессии. * * * Жена ставит вариться бульон из костей. Уходит в магазин, предупредив: — Следи, чтобы кости не сбежали. Муж: — Они не скреплены мышцами. Не сбегут. * * * — Дорогая Мария Ивановна! Телеграмму о Вашем приезде получили. Ждем. В остальном все хорошо. Ваш любящий зять. * * * — Зашел вчера на выставку современного искусства… — Ну, и как? — Выставили. * * * — Максим, я не буду с тобой больше встречаться! — Вообще-то, я Олег. * * * Теща (зятю): — Вы говорите, я вам в тягость… Да кто же меня тещей сделал, как не вы?! * * * — Знаешь, я вчера в клубе караоке пела. Так один мужик подошел, дал мне 500 рублей и сказал чтобы заткнулась. — А ведь на этом можно зарабатывать! * * * На Дерибасовской ругаются две одесситки: — Ах, ты старая шалава! Вторая, очень обиженно: — Фая! Я тебя не понимаю, а при чем здесь возраст!? * * * — Доктор, у меня болит живот. — А что вы вчера ели? — Голубя ел. — А вы голого голубя ели? — Да, поймал, ощипал и голого голубя ел. — А вы голову голубя ели? — Да, голову голубя ел. — А вы голую голову голубя ели? — Ну, голую голову голубя ел. А что? — Ничего. Я логопед, чем смог — помог. * * * Дачник, застукав соседского мальчишку залезшим на яблоню на его участке, грозит ему: — Вот я поговорю с твоим отцом! Мальчишка переводит взгляд вверх и говорит: — Папа, тут дядя Ваня с тобой поговорить хочет. * * * — Вадик, пойми, я не могу так сразу начать с тобой общаться. Мне нужно время и расстояние… — Люся, ты хочешь посчитать скорость? * * * — Вадик, ты в торговом центре был? — Был… А что? — Непонятно, почему они до сих пор шестизначные номера телефонов используют… — Люся, это не номера — это цены… * * * Муж заходит домой пьяный поздно вечером и обращается к жене: — Люся, извини, опоздал, такие пробки ужас! — Вова, да ты пьян! Какие пробки в нашем поселке?! — Два часа мучились с Серёгой, это же надо так вино закупорить! * * * — Вот скажи честно, Сёма, что ты ко мне испытываешь? — Терпение, Люся… Громадное терпение… * * * Житель Архангельска: "в тот день, когда было лето — я был на работе, прихожу домой — все, закончилось!" Житель Израиля: "а разве лето заканчивается?"