АНЕКДОТЫ ОТ МАШИ

В зоопарке мать сыну:
– Вовочка, не трогай льва! У него могут быть блохи

…Теперь о вечном. Вечно я, блин, без денег…

Играет симфонический оркестр. Дирижер делает последний взмах, все замолкают, внезапно просыпается контрабасист и начинает быстро играть – бум, бум, бум, бум... Через минуту тоже заканчивает и вытирает лоб:
– Фу-у! Еле догнал…

– Жужжит, – умилялся Карлссон, прикладывая ухо к животу фрекен Бок.

– Есть только две причины, которые мешают вам стать топ-моделью.
– Какие же?
– Ваши ноги.

– Фея? Раздевайся! Есть желание!

…Жена называла его фигуру «котлетически сложенной».

Лес. Ночь. Возле трассы в засаде сидят два медведя. Один учит второго:
– Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее

Звонок в дверь, на пороге маленький человек с огромным барабаном:
– Здесь Иванова хоронят?
Хозяин:
– Вообще-то Иванов – это я, но мне доктор сказал, что я еще поживу.
Человек с барабаном разочарованно уходит. Через минуту звонок, на пороге тот же человек:
– А можно я у Вас пока барабан оставлю?

Судья:
– Я приговариваю вас к 5000 денежного штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
– Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах…

Муж возвращается поздно домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка.
Муж:
– Иди ложись спать, я не голодный...

Встречаются два приятеля. Один хвастается:
– Ты знаешь, все говорят, что моя новая жена похожа на Божью матерь!
Второй заинтересованно:
– А фотка есть?
– Конечно, смотри!
– Ох, матерь Божья...

Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы, наконец, увидеть: где же русские так устают, чтобы потом так отдыхать!?