* * *
Проверяющий на одесском рынке:
– У вас есть документы на эту рыбу?
– А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

* * *
– Але, мам, тут папа кофе на белую скатерть пролил. Замочить его или что?
– Отца не трогай. А скатерть в машинку брось, вечером разберусь.

* * *
– Мама, этот неблагодарный опять не хочет есть гречку!
– Доченька , a ты расскажи ему, как ты старалась, когда ее варила…
– ВАРИЛА??? Так ее варить надо?!

* * *
Подруга делится впечатлениями о новом ухажере:
– Вчера была у него дома. Над кроватью висит каяк, все стенки обвешаны ружьями для подводной охоты. И что меня напрягло больше всего, – он меня постоянно называл «рыбкой»...

* * *
– Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя девушка есть?
– Да, папа.
– А вот теперь – о сексе. Скажи, есть у нее какая-нибудь симпатичная подружка?

* * *
– Мама, а почему папа лысый?
– А он у нас очень умный!
– А почему у тебя так много волос?
– Заткнись и ешь...

* * *
– Сема, что с тобой?
– Да, блин... Напали, побили, деньги отобрали.
– Ты их хоть запомнил?
– А че ее запоминать, жену-то?!

* * *
Футбольный матч между Россией и Германией. Счет 2: 0 в пользу немцев.
– Ребята! – кричит с трибуны подвыпивший дед-ветеран. – Мы их били под Сталинградом, Киевом, Курском, а вы позорите нас!
Сидящий рядом грузин задумчиво произносит:
– Тогда у вас, дэд, бил другой трэнэр...

* * *
Приходит мужик к врачу с гвоздем в голове. Врач:
– Что, вытащить надо? Операция будет стоить $700.
– Блин, а у меня только 300!
– Ну-у, за 300 можем только загнуть, чтобы не мешал.