* * *
– Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
– Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней...

* * *
Жена мужу:
– Вот возьму и уйду от тебя! Что ты тогда будешь делать?
Муж, мечтательно:
– Что, что... Да что захочу – то и буду!

* * *
Жена – Мужу:
– Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
– Бесполезно, я уже пробовал...

* * *
Директор авиакомпании выговаривает командиру корабля:
– Я хотел бы, чтобы вы впредь выбирали слова, когда общаетесь с пассажирами.
– А что случилось?
– На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон: «Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми...»

* * *
– Миша, как можно после всего того, что между нами было, заявить мне, что ты не помнишь, как меня зовут?!
– Зайка, я Вова...

* * *
– А давайте бросим пить?
– Отличный тост!

* * *
– Как Вас с такой дикцией взяли на радио?! У Вас что, там блат?
– Сестла!

* * *
– Как у тебя корова 100 литров в день дает?
– Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня,
молоко или говядина?

* * *
– Але, милый! Можешь сейчас говорить?
– Могу.
– Тогда слушай!

* * *
Диетолог – пациенту:
– Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
– Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?

* * *
Жена мужу: – Я от тебя ухожу.
Муж в панике: – Я с тобой.