Одесса. Жена - лежащему на диване мужу:
- Сема, ты-таки хочешь чаю?
- Да!
- Так встань и завари!
- Тогда нет.
- Так лежи и не ври!

***

Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
- А ты ничего не перепутала? Это сначала ты мне суп приготовила, а потом мне плохо было!

***

Яша Рабинович не умел плакать и поэтому с горя потел.
- Мам, а что сегодня будет на ужин?
- Сегодня на ужин, доченька, будет одно грузинское блюдо - жричёдали!

***

- Dо уоu sреаk Еnglish?
- уеsлибы...

***
Я снова посмотрела в эти глаза и прошептала: «Ты самое дорогое, что есть в моей жизни». Улыбнулась. И отошла от зеркала.

***
Рабинович, посмотрите на эту потрясающую даму. Она имеет фигуру маникенщицы.
- Ах Лёва, потрясающие дамы - это те, которым есть чем трясти, а эта напоминает мне гладильную доску.

***
- I < 3 U!
- Ну да, йод меньше трех уранов. И что дальше?

***

Мальчик из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек.

***

Функции фена в понимании женщин:
1. Сушить волосы.
2. Петь в него.
3. Сдувать пыль.
Функции фена в понимании мужчин:
1. Сушить выстиранные носки.
2. Пугать кота.

***

- Абрам! Сколько лет, сколько зим! Как дела, как дети?
- Ой, мой Арончик закончил институт и теперь работает в органах.
- Ой, Абрам, не верю! Твой Арончик - и в КГБ?
- Какой КГБ?! Он гинеколог!

***

Две девущки разговаривают:
- Ириш, а ты кем на Новый год нарядишься?
- Сугробом. Снежинки из меня не выйдет