Плохо выглядишь – это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву.

***

Она: Как на личном фронте?
Он: Много ваших полегло…

***

- Штурман, приборы!
- Четырнадцать!
- Что четырнадцать?
- А что приборы?

***

Перед сексом вы помогаете друг другу раздеться, после секса вы одеваете только себя. Мораль: в жизни никто не поможет вам, когда вас поимеют.

***

Кладбище ночью – это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.

***

- Мужики, мужики! Я сделал это, я отомстил! Дозвонился в службу поддержки банка, сказал им, что этот звонок очень важен для меня, но говорить я сейчас не могу, так как занят. Попросил подождать их у телефона и стал играть на гитаре!!!

***

До чего дошел прогресс! Только заснешь за рулем – и на, сразу тебе подушечка!

***

Жена попросила НОРКУ! Ну, что я, не мужик что ли? Копал три дня! Надеюсь, понравится!

***

Стоят мужики, курят. Один говорит:
- Я вот слышал, что в думе депутаты скоро примут закон, чтобы на пачках сигарет была картинка с изображением чего то неприятного. Ну, типа, человек увидит такую картинку, ему станет противно и он расхочет курить.
- А чего на картинке то будет?
- Не знаю, наверное… депутаты.

***

- Как твой английский?
- Говорю со словарем.
- А с людьми не пробовал?

***

Вот американцы, после падения Челябинского метеорита, очень удивились, что почти в каждой русской машине стоит видеорегистратор. Это они еще про бейсбольные биты не знают…

***

Переоценка ценностей. То, что до ремонта показалось бы очень грязным, во время ремонта сойдет за стерильное…

***

«Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается,» – отвечали в Следственном Комитете на вопрос, почему так медленно продвигается дело о хищениях в Министерстве обороны.

***

Потомственная доярка Ефросинья Зарубина после закрытия фермы переквалифицировалась и ведет два тренинга: «Как удержат мужчину» и «Как выбивать долги».