Легкоатлетический стадион. Пока спортсмен метает копье, на другом конце поля его наставник громогласно корректирует различные технические нюансы. Копье раз за разом со свистом вонзается в газон в нескольких шагах от тренера. Отвага и уверенность последнего привлекает к себе внимание случайно проходящей мимо девушки:
– Скажите, вы не боитесь, что своим следующим броском он попадет прямо в вас?
– Нет.
– Но ведь копье приземляется буквально в трех шагах! Вы бы хоть еще на пару метров отошли.
– Да я стою от него на расстоянии 90 метров.
– И что?
– А он метает на 85.
– Но если он случайно…
– Да у него личный рекорд 87 метров!
– Понято. И все же он вдруг размахнется как следует…
– Я все равно стою на отметке 90 метров, а мировой рекорд – 89! Мадам, если он оттуда в меня попадет, я умру счастливый!

***

Если чиновник требует от вас кучу документов, приложите туда еще и Разрешение на ношение огнестрельного оружия – уверен, ваши дела пойдут быстрее.

***

Воскресное утро. Теплая постелька. Сладкий сон.
Вдруг удар по голове пультом от телевизора:
– Папа! Кучимутики!

***

Люди, которые говорят: «Мне б твои проблемы», – да забирайте! Самовывоз, регулярное пополнение ассортимента, возможен опт!

***

– Я вчера почти трезвая была!
– Да?! А кто вылил бутылку водки в аквариум со словами: «Ой, у них такие печальные глаза…»?

***

Спасибо тем, кто оставил меня в трудную минуту. Вы сделали меня сильнее. Настолько сильнее, что лучше нам теперь не пересекаться!

***

– Вась, джинсы твои новые я соседу отдала.
– Это в честь чего?!
– Они все равно тебе не нравились.
– Давай, Люся, тогда и маму твою соседу отдадим!

***

Я поняла, что пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не «Фу-у, что за гадость?!», а «Куда!!!»

***

Самым распространенным типом дорожного покрытия в России является мат.

***

Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером:
– Милый, дай я в Интернете посижу.
– Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!

***

Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали «дура».

***

Покурил сигареты Prеzidеnt, но президентом не стал. Выпил водку Pаrliаmеnt, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozеl, чувствую – действует…

***

Если я встал посреди ночи – значит меня кто то разбудил, если меня кто то разбудил в такое время – значит дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя!

***

Тот, кто в течение дня активен как пчела, силен как бык, вкалывает как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен срочно проконсультироваться с ветеринаром. Есть большая вероятность, что он – осел.