Коридор больницы в деревне Бызлякино был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс и перекрестился.

***

– Привет, Фима! Как поживаешь?
– Привет, Моня, от меня-таки Циля ушла…
– И что? Купи бутылку водки и утоли свое горе!
– Не выйдет.
– А шо так? Денег нет?
– Ты будешь смеяться: деньги есть, горя нет…

***

Сложилась очень тупая парадоксальная ситуация: нашел объявление о продаже топора.
Это что же это получается? Я должен позвонить совершенно незнакомому человеку и договориться с ним о встрече, на которую я приду с деньгами, а он – с топором?…

***
Бензин дорожает, продукты дорожают, образование тоже дорожает. И только на элитные яхты цены снизились. Как говорится, радость пришла откуда ее и не ждали…

***

Подушка и кровать – они такие, да! Им человека завалить – раз плюнуть!

***
После того, как в школе отменили преподавание черчения, подавляющее большинство школьников думают, что готовальня – это кухня по-чешски.

***
Сентябрь это такой месяц, когда не поймешь, кто больше дура – та, которая еще в босоножках, или та, которая уже в сапогах.

***
– Был бы у меня автомат, я бы всех гадов перестрелял.
– А меня тоже бы убил?
– Тебя?… Нет, тебя бы ранил… друг ты мне все-таки!

***

Существует много способов развлечься, например, клеить модельки.
Но я – человек женатый, и клеить моделек жена мне, увы, не разрешает.

***

Быстро поднятая самооценка не считается упавшей!

***
Начальник – подчиненному:
– Андрей, хватит ходить на перекуры, вернитесь на свое рабочее место.
– А волшебное слово?
– Уволю!

***

Ох уж эти бабы! Совесть совсем потеряли! Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, блин, – с носками!!!

***

Нельзя смотреться в зеркало когда ешь – счастье свое проешь. И когда пьешь – пропьешь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…