Муж пришел с работы такой уставший: не чувствует ни ног, ни рук, ни рог…

***
Покупаем ночью с мужем еду в круглосуточном супермаркете. Вдруг, откуда ни возьмись, вылетает здоровенная, размером с котенка, крыса, взбирается по трубе и исчезает в дырке в потолке. На кассе сообщаю об этом кассиру: «Простите, вы санинспекцию вызывать не пробовали? У вас там крыса здоровенная бегает!» Сотрудница магазина, немного обиженно: «Ну что вы сразу «крыса!», «крыса!», это не крыса, между прочим! Это наша Алисочка!»

***
– Дорогой, давай сходим в цирк.
– Зачем?
– Посмотрим на наши отношения со стороны!

***

Не только действовать надо решительно, но и бездействовать! Если уж прилег, то лежи, как вкопанный.

***
Пока ждешь своего единственного на всю жизнь мужчину, можно иногда отлучаться замуж.

***
Переписка влюбленных:
– Привет, животное!
– Чегоооо???!
– Ну, в смысле… я не определился зайчик ты или котенок, вот и решил обобщить…

***

Находясь в гостях, помните: если вам налили чай доверху, то это не от щедрости, а чтобы вы не смогли положить туда сахар!

***
Если вы думаете, что курение не влияет на голос и эмоциональность женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

***

Прогулял работу. Пишу начальнику сообщение: «Не могу встать, одеялом прижало к кровати!»

***
Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
– Вот кто? Кто? Кто здесь нагадит через полчаса!?

***
В офис входит начальник и говорит секретарше, указывая на своих спутников:
– Так, мне чай, а этим трем иностранным козлам, которые походу контракт с нами не подпишут, – кофе…
Голос из кабинета:
– Двум козлам, я – переводчик…

***
Вчера трое неизвестных напали на гражданина и сожгли его паспорт. Теперь неизвестных стало четверо.

***
Запомните на всю жизнь: всех денег не заработаешь! Часть придется украсть…

***
– Скажите, в чем вы храните свои сбережения?
– В мечтах.