По настоянию жены пять минут затягивал горлышко мешка для запекания, чтобы было герметично. Когда все сделал, жена проткнула ножом этот мешок в нескольких местах и поставила в духовку. Где логика?

***

– В вашей рекламе написано, что у вас выгодные цены!
– Да, ну и что?
– Почему же они выше, чем в других магазинах?
– Потому что в нашем магазине выгодные для нас цены.

***

– Любимая, съешь кусочек тортика!
– Спасибо, зай, не хочу.
– Ну, смотри, какой он аппетитный! Ну, скушай хотя бы кусочек.
– Спасибо, я не голодна...
– Ну, совсем чуть-чуть.
– Да отвали! Я после шести не ем!
– Жри торт, дура, там кольцо! Жениться на тебе хочу!!!

***

На олимпийских играх в Сочи фотофиниш будут делать с обезьянкой!

***

– Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?
– Пожалуйста, отгоняйте от меня остальных консультантов.

***

– Бабуль, купи мне Reebok!
– Зачем?! У тебя даже аквариума нет!

***

У меня бессонница! Я не могу спать спокойно, зная, что на кухне одиноко лежит пирожок!

***

– Вам кофе с коньяком или без?
– Без.
– Без коньяка?
– Без кофе.

***

Объявление
Продаю свадебные платья.
Размеры 44,46,48,50,52,54…
Нет сил больше ждать!!! Люся.

***

Настойчивость, энергичность, энтузиазм, упорство, инициативность – это отрицательные качества человека, если в одном ряду с ними не фигурирует слово «ум».

***

С моей зарплатой можно жить только в Африке – трусики, бусики… и я красавица.

***

У Семена было две причины, по которым он не разрешал своей девушке ездить на его Porsche – у него не было девушки и не было Porsche...