Начальник – секретарше:
– Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
– По селектору или по e-mail?
– Нет, давайте через «Одноклассников», так быстрей будет!!!

***

Два ковбоя заходят в салун и видят объявление: «Принимаем скальпы индейцев. Один скальп – $100». Ну, они на коней – и в прерию. Скачут, скачут – нет индейцев. Они злые уже, замученные.
Вдруг видят – индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп срезали и, поскольку время было уже позднее, поставили неподалеку палатку и заночевали...
Утром просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окрестности. И тут видит – вокруг их палатки в боевой окраске стоят тысячи две индейцев – тетива луков натянута, копья и томагавки подняты, рожи зверские... Ковбой ныряет в палатку, будит друга:
– Джо! Вставай, Джо! МЫ МИЛЛИОНЕРЫ!!!

***

Самая большая разница между телеканалами – это, пожалуй, прогнозы погоды.

***

Собеседование на должность менеджера:
– Представьте, у вас в доме с вашей семьей ужинает начальник. Вдруг в дом врывается вооруженный террорист, собирает всех в одной комнате, дает вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите?
– Это очевидно!
– Ну, вы подумайте. Это тяжелый моральный выбор...
– И думать нечего. Конечно же, террориста... А у Вас был другой ответ?!

***
Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну:
– Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой страницы!
Вернулись... Смотрят – не помогло, не слушал сын их слов. Как сидел за компьютером, так и сидит...

***

Если в вашей жизни счастья, как кот наплакал, заведите себе другого кота!

***
У олигарха берут интервью:
– У вас есть какие-нибудь увлечения?
– Ну, раньше я марки собирал...
– А сейчас?
– Ну, марок не стало, теперь евро собираю...

***
– Люся, пришло время поговорить о сексе.
– Мам, ты чего?! У меня муж и двое детей!
– Дожили! Тебе уже с матерью и поговорить не о чем?!

***

Жестока жизнь по отношению к нам, мужчинам:
– Когда мы рождаемся, наши матери получают цветы и поздравления.
– Когда мы женимся, наши новоиспеченные жены получают подарки и всеобщее внимание.
– А когда мы умираем, наши вдовы получают страховку…

***
– Что такое война за независимость?
– Это когда со всей дури бьешь по компу, чтоб не зависал!

***
Муж приходит с работы домой:
– Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
– Перчик!
– Фаршированный?
– Молотый!