В салоне красоты:
– Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр, как у Наоми Кэмпбелл.
– А лицо как у Жерара Депардье оставляем?

***

– Девушка, а вы животных любите?
– Очень!
– Возьмите меня к себе, я такая скотина!

***

Папа и сынишка:
– Папа, вот ты банкир, да?
– Ну.
– Вот ты берешь у людей деньги, а потом отдаешь обратно. Какая тебе от этого выгода?
– Смотри, беру я кусок сала, – открывает холодильник, достает сало. – А теперь кладу его на место.
Сын непонимающе смотрит. Папа:
– А руки-то жирные!

***
Она:
– Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
– Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и сексом с Вами заниматься не следовало...

***

В казахском ауле сын не имеет права повышать голос на отца, отец не может повышать голос на деда, а дед – на прадеда. Поэтому в ауле всегда очень тихо, и только крики прадедов нарушают тишину.

***
После безуспешных попыток найти уборщицу, больница №12 преобразована в грязелечебницу...

***

Вот говорят, у женщин не математический склад ума...
Тогда объясните мне, почему все они на что-то РАССЧИТЫВАЮТ?!

***
Мужик выиграл в рулетку кучу денег. Друзья пристают:
– Ничего себе! Как это ты умудрился – в рулетку и выиграть?
– Да понимаете... Мне сон приснился. Три семерки! Ну, я поставил на четырнадцать – и выиграл!
– Как так?.. Трижды семь – двадцать один...
– Ну и ходи босой, раз такой грамотный!

***
Абрамович заявил, что он «проиграл в казино 10 миллиардов долларов».
Несомненно, нужно быть очень богатым и в тоже время культурным человеком, чтобы в этой ситуации употребить слово «проиграл».

***

В сексшопе:
– Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину!
– Пожалуйста.
– Скажите, а какая у нее дата изготовления?
– Январь 2013 года.
– Козерог!? Не-не-не! Мне козероги не подходят!

***
– Алло! Это ясновидящая Антонина?
– Да, Андрей Павлович.
– Но я не Андрей Павлович.
– Я знаю.