Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну он нанизывает червяка и бросает в речку. На другую тоже нанизывает червяка, но бросает сзади себя.
Проходит мимо мужик и спрашивает:
- Та удочка, что в речку – это мне понятно. А та, которую бросаешь сзади, зачем?
Рыбак отвечает:
- Не скажу.
Мужик настаивает:
- Скажи, я тебе сто грамм налью!
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит:
- Вот смотри: которая удочка в речке – ни разу не клюнула. А которая сзади – ты уже пятый.

***
Упорно веду здоровый образ жизни, но он также упорно не хочет за мной идти.

***
Валера понял, что жена ему изменяет, когда обнаружил в шкафу табуретку и стопку разгаданных кроссвордов.

***

- Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане...
- Сарочка, зачем они тебе ночью?
- Фима, я хочу быть страстной!

***
Если вы хотите, чтобы мужу понравился салат, добавьте в него щепотку пельменей, пучок сосисок и веточку колбасы.

***

Птица Феникс довела до безумия работников крематория.

***

Работаю в офисе. Задумался вот о чем: если бы не колёсико на мышке, у меня вообще не было бы никакой физической нагрузки!

***
Самый надёжный будильник – это звонок с работы со словами: «Ты где?!»

***

- У тебя опять словесный понос!
- Зато не интеллектуальный запор, как у некоторых!

***

Нерусская женщина засмотрелась на горящую избу и была сбита конём.

***

- Дорогой, купи мне вот это колечко!
- Милая, у меня нет денежек на колечко.
- Тогда купи туфельки...
- Нет денег!
- Ну, купи хоть жвачку, чтобы я заткнулась...

***

С этими новыми технологиями мне кажется, что скоро телевизоры будут просто клеить на стену, как обои.

***
В шансоне считается почётным, если и альбом, и исполнитель выходят одновременно.

***
Со словами: «Ну что, кому тут нужен грязный мальчишка?», бездомный ворвался на девичник.

***
Я бы сейчас многое отдал за неделю на море... Кроме денег...