- Алло, это бордель?
- Нет, это сауна...
- А как мне позвонить в бордель?
- Перезвоните через два часа.

***
Я умная, воспитанная, интеллигентная, вроде, даже добрая! Но, блин, как за руль сажусь, веду себя так, будто два срока отмотала...

***
Вообще-то Винни-Пух не хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце сводила его с ума.

***
- Вы верите в Бога?
- Нет.
- Тогда купите картину «Женщина с младенцем в странных шапочках».

***
Запомните: опасно совать палец в работающее обручальное кольцо!

***
Беседуют две одесситки:
- Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять декламировал Пушкина, Пастернака и Бродского. А в шесть уже вовсю играл на скрипочке.
- Надо же, какой у вас способный ребенок!
- При чем тут ребенок? Это я про соседа Якова Соломоновича рассказываю, как он нам в выходные по утрам спать не давал!

***
Солдат так часто писал письма своей девушке, что она не дождалась его с почтальоном.

***
«Повзрослел» – это когда у стоматолога боишься не боли, а счета.

***
- Почему ты ешь мясо?! Ты же вегетарианец!
- Пощусь.

***
- А давайте пить чай! - сказали хозяева.
- А давайте пить то, что пили! - возмутились гости.

***
Экзамен на историческом факультете. Профессор:
- Н-да… негусто! И что еще вы можете нам рассказать о набеге половцев на Русь 1096 года?
- Ну, погода еще тогда была мерзопакостная…
- Почему вы так решили?
- Ну здесь же так и написано: «Лето-писец! Нестор».

***
- Вы наступили мне на ногу.
- Приношу глубочайшие извинения, не заметил, простите.
- Что Вы себе позволяете?! Мы же в московском метро!
- А, точно. Идите на фиг!

***
В школе идет урок труда у девочек пятого класса. Учительница начинает:
- Сегодня у нас непростая тема – «Выворачивание канта наизнанку».
Одна из учениц тянет руку.
- Ну, что такое, Сидорова? Опять у тебя какой-то вопрос?
- Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звездное небо внутри нас?!

***
- Что вы думаете о корпускулярно-волновой природе света?
- Я не Света, я Наташа.