- Недолюбливаю Канта с его категорическим императивом. Мне ближе три стадии человеческого существования Кьеркегора.
- А как ты относишься к диалектике Гегеля, его философии духа?
- Вот блин, обычно после моей первой фразы люди вокруг почтительно молчат…

***
Мама постоянно интересуется, как у меня дела. Мол, я же студент, должен все время учебе уделять... Сказал ей, что сегодня у меня было две пары. Про фул-хаус и флэш решил не говорить.

***
Даже сказки доказывают, что всем мужчинам нужно только одно! Судите сами: в «Сказке о царе Салтане» царь выбрал именно ту девицу, которая прозрачно намекнула ему на секс...

***

- А я со своей девушкой встречаюсь из жалости.
- Она некрасивая?
- Нет, просто мне жалко денег уже потраченных на неё.

***
- Кто рано встаёт, тому Бог подаёт! Просыпайся!
- По утрам я атеист! Дай поспать!

***
- Ты, конечно, никогда не женишься на девушке из-за денег. Правда, Додик?
- Конечно, Фима. Но с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась старой девой только из-за того, что у неё есть деньги.

***
- Что это за голая женщина?!
- Дорогая, это не то, что ты думаешь!
- То есть это не эксгибиционистка, которая забралась к нам в дом, чтобы обокрасть?
- ... а, нет, все правильно, это именно то!

***
Вопрос армянскому радио:
- Может ли женщина быть гениальной?
Ответ:
- Женщина – сложное существо, а всё гениальное, как известно, просто...

***
- Вовочка, ты в каком классе учишься?
- В эконом классе.
- Как это?
- В нашем классе у всех простые родители.

***
- Ой, Циля, я вас умоляю... Дайте мне самого порядочного мужчину, и за полчаса я таки всем докажу... что такого не бывает!

***
Встречаются на улице два старых одесских еврея.
- Фима! Как твои дела?
- Плохо, Яша!
- А что такое, что случилось?
- Вчера был в поликлинике, представляешь, давление 120 на 80, пульс – 60.
- Да ты что!? Так ведь и должно быть! Как у космонавта!
- Понимаешь, молодая, красивая медсестра берёт меня за руку, а у меня ни давление, ни пульс не поднимаются!