Милый, мы с девочками посидим где-нибудь, чай попьём, поболтаем…
- Говори точнее, откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд.

***
Маленькая девочка идёт с мамой по Ришельевской, навстречу им – французский бульдог.
- Мама, - говорит девочка, - как он похож на дядю Яшу.
- Тс-с! Как тебе не стыдно!?
- Ты думаешь, собака знает дядю Яшу?

***
Муж с женой разводятся:
- Ну, и кому ты будешь нужна старая, разведенная с детьми?
- Детям! А ты?
- А я – банкам, у меня кредиты!

***
У психотерапевта:
- Доктор, я слишком недоверчив и подозрителен к людям.
- Что ж, постараюсь вам помочь.
- Небось денег моих захотел, жадный докторишка?!

***
- Это ваша машина?
- Моя!
- Не могли бы вы её отогнать?
- Запросто. Кыш, кыш, кыш!

***
- Мамочка, я не хочу идти в садик! Там плохо! Меня все обижают!
- Ну, увольняйся, доченька, обойдутся без воспитательницы!

***
- Дорогой, мне уже не в чем стало ходить.
- А зачем я купил тебе машину? Езди!

***
- Все золото шаолиньских монахов меркнет перед твоей красотой!
- Но у них не было золота.
- Да… не было…

***
Мама будит сына:
- Вставай, тебе на учебу пора.
- Мне ко второму.
- Ко второму чему?
- Пришествию.

***
- Дорогая, тебе пора заняться собой и похудеть. Вспомни, какой ты была раньше – как принцесса!
- Я толстая лишь потому, что во мне теперь живут сразу несколько принцесс.

***
Юноша – девушке на сцене:
- Должен тебе признаться: к сожалению, я богат, очень богат… Здесь нет моей вины, так уж получилось. Понимаю, это невыносимо для тебя, но не хочу начинать наши отношения с обмана!
Девушка, заламывая руки:
- Вот и конец нашей любви! Я не смогу жить с твоим богатством! О, как я несчастна!
Режиссер задумчиво:
- Странно, почему мне хочется сказать «Не верю!»? Что-то тут не так… Может быть, дело в освещении? Или в декорациях?

***
- Что происходит?! В номере радиатор греет, чайник свистит, радио и телевизор орут. Свет всю ночь горит, спать невозможно!
- Всё правильно. У вас же в путёвке так и написано: «Всё включено!».

***
- Повезло тебе, подруга, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.
- Четвёртый раз женат. Говорит, что всё уже успел сказать предыдущим жёнам.

***
- Это нечто невидимое, что витает в воздухе и делает нас счастливыми…
- Любовь?
- Нет, это бесплатный Wi-Fi.

***
- Давай, ты закроешь глаза и ткнешь в карту наугад. Куда попадешь пальцем, там мы и проведем отпуск!
- Но это винная карта!
- Тыкай уже!