Мойша, если бы у тебя было два «Мерседеса», ты бы мне отдал один?
– Конечно.
– А если бы у тебя было две яхты, ты бы мне отдал одну?
– Конечно.
– А если бы у тебя было две курицы, ты бы мне отдал одну?
– Хаим, это нечестно, ты отлично знаешь, что у меня есть две курицы.

***
Заболел один арабский шейх. Ему должны были делать операцию, а значит, и переливание крови. Кровь была редкой группы, ни у кого в ближайшей округе такой крови не было. Где-то далеко нашли еврея точно с такой же группой.
Еврей сказал: «Ничего не знаю, кровь не дам».
Ему говорят: «Шейх – богатый человек, он тебя наградит!»
Еле уговорили. Шейху сделали операцию. Он выздоровел и подарил еврею виллу и «Мерседес». Все довольны.
Через три года шейх опять заболел, снова потребовалась кровь.
На этот раз еврей тут же согласился дать кровь. Сделали операцию. Шейх выздоровел и подарил еврею коробку печенья.
Еврей говорит:
– Как же так? В прошлый раз вы мне подарили виллу и «Мерседес», а сейчас только коробку печенья.
– В прошлый раз во мне не было еврейской крови.

***
Еврей пришел к ребе.
– Скажите, ребе, можно спать в субботу с любовницей?
Ребе посмотрел в книгу и сказал: «Нет».
– А с женой?
Ребе посмотрел в книгу и сказал: «Можно».
– Что, там прямо так и написано, в субботу нельзя спать с любовницей, а с женой можно?
– Нет, там написано, что в субботу нельзя получать удовольствие.

***
Еврей долго смотрит, как пара танцует ламбаду, потом говорит:
– Я, конечно, не знаю, но мне кажется, пока они не лягут, у них ничего не получится.

***
- Сеня, не смей давать ребенку торт! У него аллергия на молоко,
яйца и пшеничную муку.
- Но у него же день рождения!
- Дай ему свечку!

***
Самолёт падает. Командир - стюардессе: -Успокой пассажиров...
- Уважаемые пассажиры! У нас экспериментальный полет, сейчас мы нырнем в море,
а потом полетим дальше..
Удар, плавают обломки самолёта и два одессита.
- Жора! Я не понял этой хохмы, они что - улетели без нас?

***
- Призывник Рабинович, где вы хотите служить?
- В Генеральном штабе!
- Вы что, идиот?
- А это обязательное условие?

***
Идут два еврея по кладбищу. Один всё время повторяет:
- Каких людей с нами нет! Вот лежит Соломон Яковлевич. Ты бы хотел лежать с Соломоном Яковлевичем, Абрам?
- Нет, Изя. Я хочу лежать с Розой Сигизмундовной.
- Так ведь она жива!
- Ну так тем более!

***
- И над чем ты, Изя, работаешь сейчас ?
- Над автобиографией.
- Ну и как, дошел уже до того места, когда я дал тебе взаймы?

***
Начало двадцатого века. Старому еврею показывают, как пользоваться
новинкой - телефоном.
- Вот эту штучку берете одной рукой и подносите ко рту. Вот эту штучку берете другой рукой и подносите к уху.
- Подождите, а таки как я буду разговаривать, если руки заняты?

***
- Сарочка! Я тебя прошу, посиди минутку молча - обращается муж к жене
в автомобиле. А то, никак не понять, завелся двигатель или нет.

- Изя, таки что помогает для похудания... зелёный чай или зелёный кофе?
- Сёма, зелёная колбаса таки самое лучшее средство... Съешь и три килограмма как не бывало!

***
- Циля! Не надо мне предлагать сто грамм для храбрости, налейте уже двести, и
я таки совершу на вас подвиг!

***
Фотограф на еврейской свадьбе:
- А где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
- Да вот же они - невеста и её мама...

***
Сара общается со своей родной сестрой, описывает свои боли в груди,
тут выясняется, что сестра сейчас испытывает такие же. Рядом сидит её
муж и резюмирует:
- Вся партия бракованная!

***
- Наум Лейбович, кем вы сейчас работаете?
- Испытателем.
- И, что же вы, интересно, испытываете?
- Нужду!

***
- А вы видели, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде? До
того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!

***
- Вы знаете, Рива, вот иду вчера по улице - ветер жуткий, деревья
раскачиваются, все летит... Первый раз в жизни поблагодарила Бога, за
то, что вешу сто двадцать килограммов!

***
Евреи обращаются к Богу:
- Господи, мы уже так давно являемся избранным народом. Нельзя ли нас
переизбрать?
- И кого вы предлагаете взамен?
- Ну, Господи, ну, кого не жалко..

***
- Жора! Как ты думаешь, Cоня дождется своего из армии?
- Вряд ли...Она его с работы не всегда дожидалась!

***
- И поверь старому еврею, Фима! Чем дольше ты откладываешь поиски
невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены...