- Сынок, зачем ты открыл Google Maps и рассматриваешь улицы?
- Я гуляю, мам.

Говорят, кошки ложатся на больное место. Сегодня моя кошка легла на мой кошелек. Она ещё никогда не была так права.

Она: — Тебе пиво получается дороже, чем я?
Он: — Нет, пиво получается дешевле, чем ты!

В обувном магазине говорю мужу :
- Посмотри, какие симпатичные лодочки!
- Ты посмотри лучше на цену, — отвечает муж. — За такие деньги катер можно купить!

— Чем можно объяснить, что вы так поздно заявили о краже? Ведь сами утверждаете, что воры в квартире все перевернули вверх дном!
— Да, но я сначала думала, что это мой муж искал чистую рубашку.

— Как тебе не стыдно? Ответь, да или нет? Чего ты молчишь?! — Я не знаю как правильно: «Да, не стыдно» или «Нет, не стыдно»...

— Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается что он не слышал ни слова.
— Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий!

Проводят эксперимент на выживаемость. В запертые комнаты сажают инженера, физика и математика. Перед каждым закрытый сундук с едой. Через пару недель открывают комнату инженера. Сундук открыт, инженер сыт, доволен жизнью. Показывает гвоздь:
— Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл замок.
Заходят к физику. Сундук разнесен в щепки, физик сыт, доволен. Показывает листок с расчетами: — Вот рассчитал, где у сундука слабое место, стукнул, он и рассыпался.
Заходят к математику. Сундук закрыт, пол, стены, все исписано формулами. На полу сидит злой, отощавший математик:
— Так, попробуем пойти от противного. Предположим, сундук открыт...

Жена — мужу:
— Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!
— Ты уточни, дорогая, — «кажется, будешь» или «кажется, ты»?

Из заявления: «Как меня все...» Зачеркнуто. «Как я вас всех н...» Зачеркнуто. «Да пошли бы вы все в...» Зачеркнуто. «Прошу предоставить мне очередной отпуск».

Идёт урок. Учительница обращается к детям:
— Так, дети, сегодня мы будем образовывать существительные из глаголов.
— Леночка, попробуй ты: охотиться — ...
— Охота.
— Умница!
— Вовочка, теперь ты: учиться —...
— Неохота.

Вторую ночь под окнами орала чья-то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А сегодня утром видел на машине записку:
— Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию — она мешает спать детям. Записку аккуратно прибили гвоздём к крыше над водительской дверью.

— Оба зуба у Вас воспалены, придется их удалить.
— И сколько это будет стоить?
— Сто пятьдесят долларов
— Сто пятьдесят за две минуты работы?
— Ну, если вам нравится, я могу тащить их медленно.

— Ты слышал, Брауна уволили со службы.
— Бедняга! Чем же он провинился?
— Понимаешь, он служил в фирме, торгующей чаем, но всякий раз, когда по телефону требовали директора, Браун отвечал, что директор пьет кофе.

Техасец рассказывает о размерах своего ранчо:
— У меня уходит два дня, чтобы проехать из конца в конец на машине.
— Раньше у меня тоже была дрянная машина, — сочувственно говорит ему собеседник.

Сидит человек на скамейке с ужасно расстроенной физиономией. К нему подходит мужик и говорит:
— Ты чего, браток, грустишь? В чем дело?
— Садись друг, расскажу.
Мужик садится.
— Понимаешь, дело в том, что скамейка окрашена...

— Мама, а ты много знаешь сказок?
— Много, доченька.
— Расскажи какую—нибудь.
— Вот вырастешь, выйдешь замуж, тебе муж будет рассказывать.

На собеседовании:
— Назовите ваши сильные стороны.
— Настойчивость!
— Спасибо, мы свяжемся с вами.
– Я подожду здесь.

— Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
— Лыжи возьми.