В больнице звонит телефон...
- Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты.
- Минуточку, - отвечает дежурная медсестра, - я посмотрю в его карточке... вот, нашла: перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы.
- Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?
- Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.
- И когда его выпишут из больницы?
- В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?
- Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой гребаной больнице никто ничего не рассказывает!
Когда два дальнобойщика приходят в кинотеатр, один смотрит фильм, а второй спит. Через час они меняются.
Бежал заяц по лесу и увидел реку. Начал ее переходить, но потом вспомнил, что не умеет ходить по воде и поплыл. Но потом вспомнил, что не умеет плавать и утонул. Мораль: Не вспоминайте прошлое.
В первые три года после рождения ребенка я поняла десять непреложных истин:
— голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче голоса трех взрослых
— все, что хранится в недоступном месте, достается за 28 секунд
— губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее
— тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери
— от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит
— зонтик никогда не может заменить парашют
— самые важные документы рвутся быстрее всего
— в желудок может поместиться три огромные порции мороженого, но никогда — одна маленькая тарелка супа
— суперклей клеит действительно все
— пожарная приезжает за 10 минут.

Пока у маленького ребенка не закончилась печенька – мама должна успеть помыться, одеться, покушать и посуду помыть… Армия отдыхает в сравнении с декретом…

— Алло! Это база? Я насчет своего сарая.
— Извините, но это ракетная база. Вы не туда попали.
— Нет, блин, это вы не туда попали!

Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливаются три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит. Официантка подходит к байкерам, и один из них говорит ей:
— Тюфяк! Даже за себя постоять не умеет! Официантка:
— Да он еще и водить не умеет! Только что выезжал со стоянки — раздавил три мотоцикла...




Юг. Море. Пляж. Муж медленно входит в воду. Жена:
- Как там вода — теплая?
Муж:
- Градусов восемнадцать.
- Я тебя не спрашиваю, сколько там градусов! Я говорю, вода теплая или холодная?
- Теплая.
- Да? А сколько градусов?

Парикмахер:
— Висок будем косой делать?
— Нет уж, давайте лучше машинкой!

Жена мужу:
— Слушай, я вчера случайно посмотрела список твоих звонков. Каждый третий звонок от какого-то Гены. Ты мне про него ничего не рассказывал!
—Во-первых, если я еще раз узнаю, что ты «случайно» посмотрела мой телефон — молись, во-вторых, GЕNА — это ЖЕНА!!!

На приеме у врача:
— Вашему супругу нужен постоянный покой, я выписал успокоительное.
— И когда его ему давать?
— Сами пейте.

В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой:
— Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...
— А глаза не болят? — Нет, только рука...
— А почки не болят?!
— Нет! Рука! Почему вы такие глупые вопросы задаете?
— Потому что у меня на двери большими буквами написано — «УРОЛОГ»!