Мать спрашивает сына:
- Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?
- Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку.

- Доктор, мы с женой живем уже пять лет, но у нас нет наследника.
- Хорошо, сэр, опишите, пожалуйста ваши с женой интимные отношения.
- Будьте любезны объяснить, что вы имеете в виду...
Врач сначала удивляется потом начинает рассказывать о сексе, достает книги, показывает журналы. Пациент внимательно слушает, с интересом разглядывает картинки:
- Сэр, все это просто поразительно! И вы всерьез полагаете, что этот комплекс забавных гимнастических упражнений поможет нам завести наследника?!

Письмо в телекомпанию: «Прошу вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает, что это караоке и поет!!!».

Приходит женщина к врачу, тот ее спрашивает:
- Почему вас так долго не было?
- А я болела.

Блондинка:
- Тут электричество хотят за неуплату вырубить. А я так думаю: на фига оно мне сдалось? Смотреть телевизор да за компьютером сидеть - это и при свечах можно...

- Я, вообще-то, женщина добрая. Сегодня утром, например, одному босяку 10 долларов дала.
- Ничего себе! 10 долларов! Интересно, что твой муж на это сказал?
- Чего он мог сказать? Благодарил, конечно.

Летит блондинка в самолете над Атлантикой. И весь полет напряженно всматривается в окно. Обеспокоенный стюард спрашивает:
- Вам плохо, мисс?
- Да нет, просто я никак не могу увидеть эти полоски, ну как их?
-??!
- О, вспомнила, меридианы! Я их вчера весь день на глобусе разглядывала! Готовилась!!!

- Дорогая, сегодня ты превзошла самое себя! Ты разговаривала по телефону с подругой целых три часа!
- Милый, просто врач выписал мне лекарство, перед употреблением которого надо хорошо взболтнуть!

Женщина выбирает в магазине палас:
- Мне нужно что-нибудь практичное, не маркое, это для детской.
- А сколько у вас детей?
- Шестеро...
- В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать.


- Говорите ли вы по-английски?
- Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.

Муж говорит жене после жестокой ссоры:
— Давай помиримся.
— Нет.
— Тогда давай временно помиримся, а после cекcа опять переругаемся.
— Хорошо, на это я согласна!

Принимали в контору программиста ...
В анкете в графе о наличии у него детей написал 6/9.
Народ долго репу чесал... И чего только не придумывали: и что у него 6 мальчиков и 9 девочек, и что у него 6 жен и 9 детей, и что у него дети от 6 до 9 лет ...
Потом у него спросили, что сия запись за собой таит.
Ответ:
— У меня жена на шестом месяце.