Учительница:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...

Умирающий отец решил разделить наследство
между тремя сыновьями.
- Ни чего себе! - сказал четвертый сын.

Заходит в трамвай мужик, садится в кресло, достает из кармана початую бутылку водки и стакан. Налив полный стакан, задумывается... На остановке заходит в трамвай контролер и говорит:
- Так, граждане, приготовьте за проезд.
Мужик (очнувшись):
- О... Точно, за проезд...

- Что-то твою подругу невидно, поругались?
- Да. У нее такой поганый смех, который меня уже достал.
- Странно, никто в нашей компании этого не замечал.
- А я в компании никогда и не раздевался.

- Твоя новая шляпка мне не по вкусу.
- Что делать, дорогой, не могу же я надеть на голову бутылку водки.

В реанимации:
- Что с пострадавшим?
- Тупая травма живота!
- Да тут же явно чем-то острым пырнули!
- Ага. ножом. Но так по-тупому все получилось...


В автобусе едет мужик:
- Гражданка, пробейте билетик.
Женщина:
- А волшебное слово?
Мужик с сомнением:
- Крибле, крабле, бумс..?

- Идиот! Я же тебя пpосила, два гвоздя в стенy вбить!
- А я и вбил.
- Вбил?! А кyда я тепеpь yтюг бyдy включать?

- Мама, меня во дворе ребята лохом обозвали!
- Ну что ты сыночек, какой же ты лох?
- Во дворе говорят, что конкретный.

Бомж стучится в дверь квартиры, ему открывает мужик.
Ну, бомж ему и говорит: "Дайте, пожалуйста, кусочек торта".
Мужик такой удивленный: "Ты же всегда хлеба просил?!"
Бомж смущенно: "А у меня сегодня день рождения..."

Жена - мужу:
- Представляешь, сегодня в метро сразу трое молодых мужчин уступили мне место!
- И ты поместилась?

Едут две бабки в поезде, разговорились и одна другой говорит:
- Я вот в Москву еду, а вы куда?
- А я из Москвы еду...

Неудачник приходит к психиатру:
- Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучал и говорит:
- Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны.