— Что ты сейчас делаешь?
— Молю кофе.
— О чём?
😆
Учитель:
— Дети, что вам больше всего понравилось в музее?
— Как Петрова с лестницы свалилась!
😆
— Всё! Ты меня обидел. Я надулась.
— Ну это ты зря, дорогая, такая фигура хорошая была…
😆
На приеме у врача:
— Да, причина ваших проблем — никотин.
— Но доктор, я не курю!
— Жаль, это сильно затрудняет диагностику.
😆
— Ты видел сон про обезьянку и бегемота?
— Нет.
— Посмотри, классный!
😄
Жена говорит мужу:
— На кухне муха летает. Прибей её, пожалуйста.
Супруг удаляется на кухню. Оттуда слышен звон разбитой посуды, хруст ломаемой мебели. Через полчаса появляется довольный муж, потный и растрепанный.
— Ну что, убил?
— Убить, не убил, но здоровье у неё уже не то!
😄
Звонок в дверь. Дверь открывает хозяин и видит, что на пороге стоит женщина. Она спрашивает:
— Это вы вчера девочку из реки спасли?
— Да, я.
Женщина, подозрительно прищурив глаз:
— А шапочка где?
😄
Встречаются два приятеля:
— Ты, я слышал, машину купил?
— Да, такая хорошая вещь, теперь всё успеваю. Представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за антифризом. И как бы я всё это без машины успел?
😄
Утро. Маршрутка. Тишина. У мужика сотовый телефон звонит, но вместо мелодии раздаётся собачий лай. Он подносит его к уху и нежно говорит:
— Да, дорогая.
😄
— Ну, как твои успехи с изучением английского?
— Купил курс аудиолекций «Учим английский язык во сне». Целый месяц ставил его перед сном. Результат, к сожалению, есть: при звуках английской речи мгновенно засыпаю.