Секрет долголетия — есть вкусно и дома, вставать, когда надо, и спать, когда можно. А работать не столько за деньги, сколько за удовольствие.

Косметика из грязи Мертвого моря: — Сбылась многовековая мечта еврея деньги делать из грязи.

Человек с аномально острым зрением — это тот, кто с лёгкостью посчитает деньги в чужом кармане.

— Алло, это международный валютный фонд?
— Да!
— Вы обещали перевести деньги.
— Переводим! Деньги — это «mоnеу».

Всё-таки фраза "Мамочка, вышли, пожалуйста, денег, а то я больше не могу сдавать кровь" — волшебная.

— Я художник, я так вижу! — Вот ваши деньги за занятие. И, пожалуйста, отклейте моего ребенка от гигантской статуи шмеля.

Удовольствие — это когда ты нашел деньги, а всем сказал, что заработал их.

— В чем хранишь деньги? В долларах или евро? — В воспоминаниях.

-Рана очень серьезная, — говорит врач, — может, на вас напали из-за денег?
— Конечно, из-за денег!
— А вы смоги бы опознать нападавшего, если бы вам его показали?
— Конечно. Кто же свою жену не узнает!

В обувном магазине супруги выбирают туфли. Жена: — Посмотри, дорогой, какие симпатичные лаковые лодочки! — Ты посмотри лучше на цену, за такие деньги катер можно купить!

Женщина, как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает, деньги заберет, еще и виноватым останешься.

Новый русский поймал Золотую Рыбку, а она ему говорит: — Отпусти меня, сделаю тебе что хочешь. Новый русский подумал: - Вроде все у меня есть, но сказал: — Хочу постоянно ездит в СВ вагонах и ничего за это не платить, а еще и получать за это деньги. — Хорошо, - сказала рыбка, и стал новый русский работать проводником.

Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили — выйдете и посмотрите: если ударило сзади — к прибавлению денег, а если спереди — к убавлению.

Дорогая, мужчины очень глупы. Представьте себе, всякий раз, когда мне нужны деньги, я устраиваю мужу скандал и угрожаю уехать к маме. — И это действует? — Конечно! Каждый раз он дает мне деньги на билет.

— Какая разница между любовью и деньгами?
— Если ты разделяешь с кем—то свои деньги, то ты от этого теряешь, а если любовь — то, наоборот, выигрываешь.
— Поэтому идеальный вариант — разделять свою любовь с тем, у кого есть деньги.


— Великий комбинатор Остап Бендер знал всего 400 сравнительно честных способов отъема денег.
— Сразу видно, что он не жил в наше время и не занимался сотовой связью.


А вот моему другу врач прописал лечебное голодание... И знаете, сколько денег он сэкономил? И на похороны, и на девять дней, и еще на сорок дней осталось.


Жена улетела в санаторий, возвращается, а в квартире нет мебели, только пустые бутылки. Спрашивает у мужа: — Куда мебель дел? — Вынес и загнал! — А где деньги? — В мешках! — Что—то я мешков не вижу? — У меня под глазами посмотри!

Блондинка почувствовала упадок сил и купила в аптеке упаковку дорогого препарата для «стимуляции мозговой деятельности». И лишь придя домой, она прочитала состав лекарства. — Это просто экстракт розмарина и укропа, — пожаловалась она мужу. — Я потратила столько денег на то, что растёт у нас на даче! — Видишь, — ответил муж, — ты уже поумнела.

Проститутка сдает деньги в парижский банк. — Мадам, — говорит ей служащий, — пардон, но эти деньги фальшивые! — Боже мой, — кричит она, — выходит, меня изнасиловали!