Как же я не люблю эти лишние вопросы: «Как дела? Почему ты такой грустный? Зачем тебе нож?»
* * *
- Софочка, позвольте вами восхищаться?!
- А руками трогать будете?
- Нет, конечно.
- Ну а смысл тогда?
* * *
В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает:
- Где хозяин?
Охранник без эмоций говорит:
- Хозяина потерял? Полай.
* * *
Последнее, что узнала муха в своей жизни: «Продается дача, 6 соток, торг уместен».
* * *
Говорят, что собака - друг человека. Надеюсь, этот огромный ротвейлер без намордника бежит, чтобы узнать, как у меня дела...
* * *
К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина:
- Полный бак, и поскорее!
- Одну минуту. Только выключите мотор.
- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!
* * *
Нашла у мужа в телефоне переписку с какой-то шалавой.
Скандал, истерика, слезы!..
После перепроверки оказалось, что это мои старые сообщения.
* * *
И чего это все гоняются за какими-то битыми коинами?
Наверное, какой-то антиквариат, раз целых уже не осталось.
* * *
- Вот помрем, тогда и отдохнем.
- Эх, дожить бы.
* * *
Давно пора начать делать спутники двойного назначения: подводно-космические.
* * *
- А вот у тебя, Маня, есть муза?
- Муза у меня нет! Незамузняя я!

* * *
Объявление:
«Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит».
* * *
Если долго и терпеливо наблюдать за черепахой, то можно заметить, как она в радости от вашего прихода носится по квартире.
* * *
Два одессита рассматривают статую Свободы.
- Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она таки могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру - в другой. Да еще в ночнушке и в бигудях.
* * *
Вчера в нашем городе был дерзко ограблен магазин «Все для рыбалки». Судя по украденному, злоумышленники идут на леща.
* * *
Когда я был маленьким, я был глупым. Прошло время, все изменилось.