Ты что лежишь? А ну вставай, в школу опоздаешь!
- У меня депрессия.
- Какая депрессия?! Чтобы иметь депрессию, надо долго и хорошо учиться, много читать, размышлять, думать. А ну марш умываться!
* * *
В одном из автосервисов Ухрюписка найден мальчик, воспитанный автомеханиками. Он почти не говорит, а если говорит, то матом. Но все по делу.
* * *
В советское время, чтобы стать дебилом, школьнику нужно было пить, курить, прогуливать уроки. Сейчас достаточно просто потерять смартфон.
* * *
В Одессе:
- Семен Маркович, я понимаю, что вы - отличный вариант, но дело в том, что Изя пока только в реанимации. Имейте терпение.
* * *
Анджелина Джоли с детства мечтала стать машинисткой башенного крана. Вот так Голливуд разбивает хрупкие девичьи мечты!
* * *
Объявление на сайте знакомств:
«Только серьезные отношения! Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться.
Нужен батут, шофер и клоун».
* * *
Для девушки по вызову Анжелы, снимающей угол в коммуналке и мечтающей о своей однушке хотя бы в хрущобе, поход в сауну – это, единственный способ встретиться с депутатом своего района.
* * *
Уважуха нашей медицине! Вчера терапевт сказала, что у меня сглаз.
А я-то, придурок, бегаю, анализы сдаю!
* * *
Звучит же.
- Где ты живешь?
- В альфе Центавра...
А это всего лишь название очередного жилого комплекса.

***
Всегда уступаю место беременным в транспорте. С точки зрения кармы – это, вообще идеальный вариант: ты как бы уступаешь женщине, ребенку и двум будущим пенсионерам одновременно.
* * *
Это просто трындец какой-то! 7 миллиардов людей на земле, и никто не может сходить за меня на работу.
* * *
- Девушка, вы любите Кафку?
- Да, офобенно грефневую!
* * *
- Ты умеешь ориентироваться по звездам?
- Нет.
- Это ведь очень просто, давай я тебя научу. Где звезды - там небо.
* * *
Всегда верил, что в мире есть человек, перед которым можно излить душу, который может выслушать меня до конца, не перебивая, не отмахнется, не посмеется над моими недостатками и слабостями, не будет давать тупых советов и всегда будет с нетерпением ждать встречи со мной снова.
И не ошибся - вчера был у психоаналитика.
* * *
Люди, которые развязывают целлофановые пакетики, вместо того чтобы рвать их, в среднем теряют 2 - 3 года жизни.
* * *
Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия?
- Меня зовут Коля.
- Меня интересует ваша фамилия, потому что я привык обращаться к своим водителям по фамилии!
- Я думаю, что вам будет неудобно меня по фамилии называть...
- Меня не интересует, что ты думаешь!
- Моя фамилия - Любимый...
- Поехали, Коля!

***
На фабрике по производству носков каждое утро не могут найти второй цех.
***
На уроке русского языка.
- Вовочка, ты в этом предложении 5 раз ошибся.
- Марьванна, а я вам ничего не предлагал.
***
Пью чай, на упаковке написано: «По рецептам королевского двора. Изготовитель г. Фрязино».
Не подскажете, кто сейчас во Фрязине король?
***
- Так, дети, завтра приходим с лопатами и ведрами, поедем ко мне на дачу копать картошку.
- А вы точно учитель труда?
***
Были в музее и обнаружили, что если очень быстро бежать мимо картин Айвазовского, то получится мультик про море.
***
- Профессор, а что такое лженаука?
- Видите ли, молодой человек, лженаукой называется совокупность убеждений о мире, ошибочно рассматриваемая как основанная на научном методе.
- Как наша экономика?