— Чем отличается женатый одессит от холостого?
— Женатый тоже обещает свернуть ради вас горы, но тихонько... шобы жена не узнала!
***
— Йося, а сколько мы с вами уже знакомы?
— Ой, Розочка! Да пока ещё ни разу!
***
— Я вот что вам скажу, Сёма: не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А не то получится, что дама готова к сексу, а у вас голова кружится.
***
— Циля, сколько ты дала за эту прелестную шляпку?
— Ни разу, мне её муж купил!
***
Соседский разговор:
— Софочка, а что за гвалт был от вас?
— Мама хочет меня замуж...
— А ты что?
— А я сильно против!
— И на чём сошлись?
— Мама просит, чтобы я таки сходила замуж хоть ради приличия. Потом можно развестись и уже заниматься дальше своими делами...
***
— Яша, почему ты бежишь?
— Чтобы помешать драке.
— А кто дерётся?
— Мой приятель Додик и я.
***
Влюбленный Изя Цилечке: «Спокойной ночи, Циля!» Ответное СМС: «А шо таким тоном?»
***
— Сёма, сыначка, помни: в отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься деньгами с женщиной — не размножишься.
***
— Сарочка, запомните: контрастные процедуры укрепляют организм. Поэтому употребляйте холодное шампанское с горячими мужчинами...
***
- Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
- Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: "Закрой рот и не гавкай!"
***
- Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
- А куда деваться?
***
- Сонечка, скажите мне, что это у Риты сегодня с грудью: она что, вставила себе силикон?
- Да нет, это она просто сделала подтяжки на шее.
***
На одесском рынке.
- Молодой человек, зачем было забивать такого маленького кролика?!
В нём же почти нет мяса!
- Я его забил?! Здрасте! Он сам умер!
***
«Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!»
***
— Представляешь, Сара дала в газету объявление: «Зрелая, темпераментная женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь».
— И много предложений?
— Только одно. От местной электростанции.
***
- Фима, я вас умоляю, не истерите на меня всю свою интеллигентность!..