Кот настоящего футболиста никогда не спит клубком.
***
На всех корпоративах я всегда бесплатно фотографирую своих коллег. А вот удаляю их фотографии уже за деньги.
***
Яхты, виллы, дорогие автомобили...
А у тебя какой календарь висит в туалете?
***
- Дорогой! Хочу себе машину, как у хоккеистов, с клюшкой на значке.
- Это какую?
- Ну, «Лексус».
***
Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Научи его рыбачить, и ему придется купить лодку, навигатор, рацию, спасательные жилеты, спиннинги, воблеры, блесны, емкости для живца, подсадчики, эхолот, магнитные фиксаторы, прикормки, насадки, ДИП, поляризационные очки, термосы, термокружки, накомарники, сапоги, перчатки, дождевик, камуфляжную одежду, палатку, сухое горючее, туристическую посуду, стулья, коврики, средства для розжига и еще 387 вещей, которые совершенно необходимы на рыбалке, чтобы спокойно сидеть и пить пиво целый день.
***
Только на экзамене в аграрном университете фраза «Какого хрена?» может оказаться частью вопроса.
***
Теща копошится у велосипеда, зять из окна кричит:
- Мама, а куда вы собрались?
- На кладбище.
- Нормально, а кто велосипед назад прикатит?!
***
Прихожу домой, а жена мне с порога:
- Трусливый, бессердечный, безмозглый!
А я ей в ответ:
- Лев, Железный Дровосек, Страшила! «Волшебник изумрудного города»!
- Точно, дай поцелую!
***
- Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
- Забыла, где кухня?
***
Женщин, требующих с мужей шубу, предлагаю называть норкозависимыми.
***
Жена встала с утра на весы и задумчиво так сказала:
- Что-то я давно не подстригалась.
***
Нет такой ситуации, из которой нельзя было бы выйти с позором.
***
- Дорогой, а давай мы раскладушку для твоей мамы перенесем с кухни в гостиную. А то как-то неудобно.
- Ну конечно, неудобно! Три ночи ты уже не можешь пожрать!
***
- Дорогая, это не то, что ты подумала!
- Ах ты дрянь! Я так и знала, что ты сам умеешь гладить свои рубашки!
***
Борьба с комарами в квартире развивает слух, внимание, координацию, ловкость и паранойю.
***
К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему доллар со словами:
- Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и наклонившись к посетителю, говорит:
- Идите отсюда!
***
В отличие от работниц кондитерской фабрики, которые уже глядеть не могут на конфеты, работники ликеро-водочного завода продолжают глядеть на свою продукцию с огромным удовольствием!